Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3426]
- Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?- Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:- Уступила бы место, внученька, ножки болят...- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?- Уступала, внученька!- Вот у тебя ножки и болят!
- Пить хочу!- Выпей водки.- Хочу пить, а не выпить!- Так в ней 60% воды.- Остальное-то - спирт!- Спирт можешь выдохнуть.
- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Диктор начинает программу:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Утренний звонок в дверь:- Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите.- Так ведь я же не играл...- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
Приходит вокалистка устраиваться в театр на работу и спрашивает у художественного руководителя:- Где тут у вас диван для прослушивания?
Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:- А следующий тост - мабуть, за Шарика!
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!- Заткнись, дура, и копай!
- Ребе — что такое жизнь?- Жизнь — это река.- А почему река?- Ну не река.
- Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше это дело, кем я себя мну!
- Как расположить женщину к себе?- Так, чтобы было удобно и тебе и ей.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!!!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?- Кто-кто?- Уткин.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!- Зачем столько детей рожать!?- 12-го сентября...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...- Короче!- Короче, водку купили, с девушками договорились.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!Он черный, жидкий и соленый!
Разговор двух идиотов:- Ты когда-нибудь метал металл?- Зачем ты 2 раза слово повторяешь?- Не повторяю я. Ты металл метал?- Не повторяй!- Не повторяю я. Ты ваще метал что-нибудь?- Да!!!- Какой?!
- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
Дама в магазине примеряет платье:- Вы знаете, мне немножко давит в груди.- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
- Что такое ром?- Ну это типа такая водка пиратская...- Нелицензионная, что ли?
Прибежала курочка к кузнецу:- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
- Ты всё время покупаешь ненужные вещи! - Ну что ты, я очень бережлив! - А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!