Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3431]
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?Тянется рука из зала: - Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.
Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.
- Вы почему на работу опоздали?- Просто я из дома поздно вышел.- А пораньше выйти?- Так поздно уже было пораньше выходить.
Один служащий - другому:- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
Служащий - начальнику:- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:-Неа....работать не будут...-Почему???-Механик умер
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
- Ваш билет? - Мой билет.- Покажите.- Купи да посмотри.- Ты что, больной?- А ты что, доктор?- Я контролер!- А я сантехник.
Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Вопросы в анкете для первого отдела:- Были ли Вы в детстве евреем?- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.- Да, я же по паспорту русский!- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Приходит на работу женщина, мрачная - премначная. Подруги спрашивают:- Маша, что с тобой?- Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!- Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.- Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...
Гадалка, отодвигаясь от клиента:- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….
Сибирь.Приходит тощий и старый дед к лесорубам и говорит:- Мужики, возьмите меня на работу.Они ему в ответ:-Отец, ты посмотри на себя, тощий, старый, ты же и топор в руках не удержишь ...- Ну возьмите, не пожалеете.Уговорил дед мужиков, взяли его на работу.На следующий день они приходят и видят картину... просека километров 5... дед рубит... только щепки летят...Они к нему подходят и спрашивают:- Отец, ты где раньше работал?- В Сахаре.-Так там же деревьев нет?!- И здесь не будет!!!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Шеф говорит подчиненному:- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
Встречаются два телеоператора, один другого упрашивает сходить в театр. Первый обращается к второму:- Пойдем, сходим в театр!- Да ну, ты что!!!- Ну, пойдем, сходим!- Да ну, нет!- Пойдем, сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим. Пойдем, А?- Да, что я дурак, три часа смотреть один "общий план"!
Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку. "Ну что,сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?""Есть, а когда эта фигня со средой закончится?"
Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".
Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:-Ты карту взял?-Забыл-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется
-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.
Два электрика проводили свет в детском саду. По возвращению на работу неожиданный вызов к директору:-На вас поступила жалоба, дескать ругались матом на весь садик-Да что Вы, Иван Петрович, не может быть, дело обстояло по другому. Я полез на столб и у меня нечаянно упал газовый ключ Пете на голову. Петр поднял голову и вежливо сказал: "Василий, вы не правы"
60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:- Это череп Македенского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?Тут кто-то поднимает руку:- А как может быть у одного человека три черепа- А вы собственно кто? - спрашивает профессор- Я дачник- Ну и идите к себе на дачу - лекция для колхозников
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Встречаются два дояра - один неудачливый, на грани раззорения, а другой - очень богатый.Тот, который беден, спрашивает:- Слушай, а как тебе удаётся столько молока в день брать???- Да всё дело в ласке, друг мой!- А как это? - спросил неудачливый дояр.- А вот так, - сказал богатый - заходишь в коровник и говоришь:"Ну, Бурёнушка, что у нас сегодня: молочко или говядина???"
- Когда вы заканчиваете работать?- Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!