Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3440]
- Где ты работаешь?- В морге.- Кем?- Мерчендайзером.
- Что такое обмен мнениями?- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
На проходной предприятия:- Ваше имя!- Михаель Шумахер!- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?- Артур Шопенгауер!- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
Объявление: - Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Из происшествий: - Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!
Нищий обращается к прохожему:- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий, - Почему же вы побираетесь?- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает: - Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!
Два биржевых спекулянта:- Я теперь спать не могу от этого кризиса.- А я сплю как ребенок.- Не может быть!- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.- Что? Кризис?- Нет, мэр города ее запретил.
- Ты кем работаешь?- Испытателем.- А что испытываешь?- Нужду!
- Леха, пить будешь? - А как же! Мне же еще работать!
Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!- И что же ты ему сказал?- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!- Ну и чем все закончилось?- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями: - У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные. - У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него: - Привет! Ты откуда идешь?Заика: - Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту... - И куда ты ходил устраиваться? - На те-те-телевидение! - И кем ты там хотел устроиться? - Ди-ди-диктором! - И что сказали?! - Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"
Посетитель приносит взятку чиновнику: - Вот $300, поздравляю с днем рождения!- Так оно у меня еще не скоро... - А вы сразу и не тратьте!
Один приятель другому: - Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..
Один банковский работник звонит другому:- Привет, старик, как дела?- Хорошо.- Ой, извините, не туда попал...
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.- Это цех №1.- Прикольно.- Это склад.- Прикольно.- Это цех №2- Прикольно.- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?- Оральный секс.- Прикольно!
- Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного "Служебного романа"!
Хозяева двух магазинов:- Ну как, твое объявление в газете дало результат?- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!- Извини, дорогой, но что-то не верится...- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.- Возможно. Но не горничные!
- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...- Ты что, стал директором?- Нет, сторожем на кладбище.
- Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".