Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3448]
- А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? - Нет! А на чем? - На ногах. Удалила копыта.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе: - Филя, а где Хрюша? - Он не придет, у него свинка. - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? - Да ты что? Они только вчера познакомились!
Экскурсовод:- На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!- Боже, - вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно!
Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити: - Что такой замороченный? - Да вот... Ложки нет!
Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется: - Captain Cook. Местный шаман переводит своим: - Да это их шеф-повар!
- На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!
- Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!"
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать: - Не разрушал я Коноху!Третий весь в непонятках: - Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично. - Да? Ой, извините. Попозже зайду.
Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.- И завтра снова пойдем! - сказал дед- Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок- Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.- Они ведь меня ногами бить будут... - совсем расстроился шар для игры в боулинг- Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?- В сапогах!
- Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу! - Неси самогон, Петька. - Зачем? - При выходе из задницы командир должен быть где?
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает: - Что заказывать будете? - А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!
- Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: - Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! - Не могу внученька, ещё волк не переварился!
- Слушай, старик Хоттабыч, у тебя ковер-самолет есть? - Есть. А тебе зачем? - Мне нужно срочно к Курскому вокзалу. - Вай, зачем ковер, да? Щас Абдул-Кадыр на газели-болиде подъедет!
- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?- Конечно, смогу.- А литр?- Смогу!- Ну, а три бутылки?- Работать не смогу. Руководить смогу.
- Вы раньше с банками работали?- Да.- А чем непосредственно занимались?- Грабил.
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:- Я, кажется, проводку забыл...На что прораб важно отвечает:- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
- Иванов! Ты почему спишь на работе?- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Объявление:- "Магазину срочно требуется уборщица!"Подпись: покупатели.
Пожарного спрашивают:- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
- Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша! - Но она же официантка! - Да, Вася, и ещё она - сантехник и дизайнер!
- А у нас вчера была раздача слонов!- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!- Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
- Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
Муж звонит жене: - Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрит и говорит:- Ну, это действительно успокаивает! Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны!
- Я боюсь безработицы.- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.- Да, но платить-то перестанут...
- Что главное при работе в пекарне?- Правильно шевелить булками.