Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3456]
Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:- Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?- Нет.Толкнул Чебурашка Гену вниз иговорит:- А говорил не бывают.
Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц.
- Василий Иваныч!- Чо, Петька?- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?- Ну видите ли, Пётр...
Что в России плохо - так это дураки и дороги...Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
Встречаются два вампираОдин говорит другому, у которого губы в крови:- Где ты нашел добычу?- Вон тот столб видишь? - Да.- А вот я не увидил
Умирают "Иванушки - inernashional" и попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и спрашивает куда хотите в рай или ад. Они конечно в рай. А кто вы? Мы - музыканты - Иванушки - Internashional! ВСЕМ музыкантам в ад!!! Идите! Бедные Иванушки понурив головы пошли. Тут Петр спрашивает кто - кто вы сказали??? Иванушки? Да какие вы на фиг музыканты - в рай.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:- Пешком пойдем, или собаку поймаем.
Разговор Элронда и Арвен.- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!
Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит:- Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!
Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
Разговаривают две бландинки, одна другой говорит:- Как правильно говориться Иран или Ирак?
Буратино говорит папе Карло: - Папа, я Мальвину люблю.- Хорошо, сынок.- Пап, а я Мальвину люблю.- Я рад, сынок.- Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово;30% - за Беззубово;50% - за Райдлядантистово...
Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора".
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Идёт гипнотизёр с другом по улице:- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо??- Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".
Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
У Пятачка берут интервью: - Кем был ваш отец? - (понуро) Отбивной... - А ваш дед? - (гордо) Шашлыком! - Кем бы вы хотели стать? - (грустно и мечтательно) Космонавтом... - А что же так грустно? - Боюсь, что в тюбик не влезу!
Штирлец вышел из подъезде и наткнулся на сук.- Шли бы вы, девочки, домой. Война всё-таки
Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.-Волк, а волк, а почему у вас такой большой хвост?-Это не хвост.Сказал волк и покраснелю - И вообще у тебя ещё молоко на губах не обсохло что бы такие вопросы задавать- А это не молоко Сказала красная шапочка и волк ещё больше покраснел
Дети кричали: "Бублик! Бублик!"И никто не подозревал, что колобок смертельно ранен.
Холмс и д.Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста. Ватсен:- Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я громко?- Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.
Василий Иванович и Петька, спасаясь от белогвардейцев, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Возвращается Петька и видит задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера.- Что случилось?- Да вот, думаю, стирать второй носок или не надо?