Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3457]
Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй буратино!...
Штирлиц вышел из здания ГЕСТАПО и увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. "Опять нажрался" - подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки.
И снова про любовь...Встечаются Борман и Штирлиц...Встречаются они, встречаются...
Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова спит, вторая в песке ковыряется, третья на женщин заглядывается. Тут вторая поднимает голову и говорит третьей: "Давай пока первая спит, бутылку разопьем." Тут просыпается первая и говорит: "Ребята имейте совесть, как пить, так вдвоем, как блевать, так в троем..."
- Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она у меня там делает?!- Хлюпает, сэр!
Нашел Винни-Пух волшебную палочку и загадал, чтобы все его желания испонялись. Захотел он меда, бац - перед ним улей с медом, полный пчел. "Ай, чтоб вы сдохли". Бац - все пчелы сдохли. Тут подходит ослик ИА: "О, Винни, что это? Мед? Я тоже хочу!... Ой, куда это я пошел?"
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Винни-Пух жуёт булочку. Пятачок ему говорит:- Винни, дай булочку!- Это не булочка, это пирожок.- Ну дай пирожок!- Это не пирожок, это крендель.- Ну дай крендель!- Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.
Встретились как-то Белоснежка, гном и Шрек ну и стали хвастаться: Белоснежка:- Я самая красивая! Гном:- А я самый маленький! Шрек:- Я самый страшный! Вдруг голос с небес:- О нет, вы заблуждаетесь, если хотите узнать правду, зайдите в избушку! Заходят. Через пару минут Белоснежка:- Ну и что, что Елена Прекрасная красивее меня! Гном:- Подумаешь, мальчик-с-пальчик меньше меня, ха! Шрек, после долгой паузы:- Да хто такой этот ЮЩЕНКО?
Буратино приходит в школу с паленом. Учительница недоумеюще спрашивает: - А это что?- Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они.
На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал... и звали его Нах-нах.
Про "растишку":- Бабушка, я опять летал во сне!- Я не бабушка, я Нарколог!
Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:- Ваш билет!Наркоман поднимает два пальца вверх.Контролёр:- Что это?!Наркоман:- Заяц.
Металлисты поймали панка:- Что, гад, будешь отращивать волосы?- Буду, буду!- До куда?- До потолка...
Штирлиц всю ночь топил буржуйку...И только к утру, буржуйка утонула!
Эпикур: - Главное, чтобы еда была вкусной.Ахиллес: - Нет, главное, чтобы полезной.Оба: - Зевс, а ты как думаешь?Зевс: - Главное - это Зевс!
Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка:- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
У армянского радио спрашивают:- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?Ответ:- Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.Нюрка и спрашивает:- Ты куда это намылилась?- В кино!- А зачем вёдра?- Дак, фильм говорят обоссаться!- А зачем вёдер то два взяла?- Дак, две серии!
Ползут по полю Анка в юбке, Василь Иваныч и Петька. Василь Иваныч спрашивает у Петьки:- Петька у тебя че отец пахарем был?!- Нет. А с чего вы взяли?- Так какого хрена я 2-ой час по борозде ползу!!!
...Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно: "Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая... у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо... ой, что ж я как дура вырядилась-то!..."
Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако".
- Алекс! Алекс! Меня раскрыли!, - надрывно кричалаКэт в рацию.- Полковник Исаев утренним рейсом вылетел в Москву... , - голосом Мюллера ответила рация.
Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."
Идет наркоман с курицей в руках.К нему подходит человек и спрашивает:- Это курица?Наркоман: - Нет, это хавается.
Два фермера ведут беседу о погоде.- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены.
Подошел Илья Муромец к пещере и кричит:"Выходизмей биться !" Змей отвечает: "Биться так биться, зачем в задницу орать-то..."
Идет по тропинке Красная Шапочка, тут из кустов вылезает Волк:- Что несешь?Красная Шапочка:- Пирожки бабушке.- А пирожки в бумажку завернуты?- Да.Волк:- Давай бумажку!
Ной с ковчегом, где, как известно, всякой твари по паре, причалил к горе Арарат. Ему навстречу бегут аборигены и кричат:- Ара, цирк приехал, да?