Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3459]
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:- Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.
- Как чyкчи делают себе клизму?- Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:- Этому зайцу лет 50, однако.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Приходит чукча в аэропорт. Спрашивает у продавца билетов:- Сказите, рейсь 5555 в Анадырь летить?- В п...ду он летит!!!- Через Анадырь?
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:- Я доеду на этом автобусе до вокзала?- Доедете. - спокойно отвечает водитель.- А я? - спpашивает втоpой.- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно смотpит на втоpого чукчу.
Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из руквыскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.
- Почему умный чукча женится?- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит: - Какая умная собака!!А чукча ему обиженным голосом говорит: - Почему умная? У нас 2:2.
Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.Метеоролог сказал:- Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.Граждане тундры обиделись и отвечают:- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
- Чукча, а твоя жена гуляет.- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:- Меня беспокоит Гондурас!- Я же говорила тебе, не тереби его.
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".
Чукча тонет и орет:- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!
Чукча:- Ленин - чукча была.- Почему?- Потому что умная была.
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?- Мясорубка болит, однако!
В аптеке:- Дайте мне 200 грамм эрекции!- Возьмите лучше полкило оргазма.
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.- Еще-бы, я всю ночь тренировался.
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!А из очереди мужичок лет... надцати:- Ага, и не гнуться вовсе!
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:- Что это с тобой?- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.- Ну и что?- Велел к яйцам даже не прикасаться.
- Доктор, как сохранить зубы?- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?- Ну вот, как из тюрьмы сбежал...
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
Заходит араб в еврейскую библиотеку:- У вас не найдется книги про умного Араба?Еврей отвечает:- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:- Ваня, не доползу, добей меня!- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...- А ты у меня купи!