Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3464]

Чукчу спросили:- Ты зачем геолога убил? Чукча отвечает:- Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.
0


По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает: - Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя! На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь?В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:- А ты на, понюхай!
0

Пошли Петька и Василий Иваныч на природу отдохнуть. Развели костерок. Зашли в лес дровишек нарубить.Петька: - Василий Иваныч, лови топор! ... Чего молчишь-то, поймал что ли?
0

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, иотец-плотник".
0

Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.
0

Подъезжает Илья Муромец к развилке трёх дорог и видит на камне такую надпись: "Прямо поедешь - бит будешь, налево поедешь - бит будешь, направо поедешь - бит будешь!" Чешет Илюша затылок и слышит голос: "Быстрее думай, а то прям здесь получишь!!"
0

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.- А то,- отвечает рыбак.Отрывая ей плавники и хвост:- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
0

Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.
0

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,уселись они вокруг и ждут...Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым.Старый чукча:- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
1

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
0

Штирлиц шёл по тёмной улице и тут послышались выстрелы справа, слева, спереди и сзади. "Dolby Suround" - подумал Штирлиц.
3

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...
0

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!- Ух ты, говорящая каша
0

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
0

Жили-были три поросенка - Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф. И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
0


У Ленина было два двойника, один тройник и удлиннитель.
0

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
0

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.- А мне все равно, - сказал мужик.И рыбка сделала его Петросяном.
0

Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус - как курица...
0

Чукча интересуется у дальнобойщика:- Водителя, до тайги довезешь?- Нет.- А "камаза" довезет?
0

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
0

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть!" начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открываетшкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
0

- Я - Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения,- Я - Филлип Морисс, президент компании Филлип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
0

- Молодой человек, ну как же вы так, - продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова и правый глаз. А как же вы сами-то жить будете?- А чё? 10 баксов-то - не лишние!
0

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.
0

- Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!- Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!- Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?- Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бронивичек!
0

Мужик нашел джина из лампы и говорит ему свое желание:- Хочу шикарный дом на берегу моря!- Мужик, ты чё, охренел? Посмотри в чем я сам живу!
0

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.С тех пор бараны логику не любят.
0

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:- Вы пьяны!- Нет! Как можно? - отвечает Змей- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!- А может, не надо? Я трезвый!- Надо-надо! Дыхните!...Какая глупая, нелепая смерть...
0

Выяснилось, что песня группы "Король и Шут" "Дурак и Молния" - является автобиографией одного из солистов.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)