Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3470]

Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...
0


- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
0

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:- Где генерал?- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:- Генерал приехал?- Нет.- Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал,чукча ему и говорит:- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...
0

- Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете?
0

- Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!
0

Один приятель другому: - Что в США происходит, - я вообще в шоке! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
0

Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.
0

Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
0

- Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.
0

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:- Ты что ешь?- Шоколад.- А почему так воняет?- А я по-второму разу.
0

Российскими учеными недавно была установлена порода собаки которую утопил Герасим - Му-Му была питбуль, а возможно и бультерьер!
0

Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму:- Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня?- Ааа! Говорящая собака!!!- Ааа! Говорящие мужики!!!!
-1

- Микола, ну сыграй!- А не хочу.- Ну Микола, ну сыграй же!- Да не хочу я. Не хочу!- Да сыграй же ты, Микола!- Не, не буду, не хочу!Пауза, голос диктора:- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".
0

Я - Немирович-Данченко. Мне интересно, почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя, «Клянусь, у неё вот такие!..» - нет?
0

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
0


Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит: - Лети, лети, лепесток...
0

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.
0

- В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
0

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил: - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...
0

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью Max Factor. Она придавала его произведениям объём, длину и выразительность.
0

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить!
0

Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.
0

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:- Бонд.Затем медлит секунду и добавляет:- Джеймс Бонд.Дама пригубл&ет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:- Офф.Медлит секунду и добавляет:- Фак офф.
0

Идёт представление в цирке.Между номерами объявляют клоунов.Каждый раз с задних рядов крик: - "Клоуны - пи...сы!"В конце предсталения объявляют: "В первые на арене цирка - смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!"Голос с задних рядов: - "Клоуны пи...сы! Куда меня тащите?!"
0

Водки не обещаю, но погуляем на славу! Сусанин.
0

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
0

Пора зарабатывать, решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку, в чёрно-белый цвет.
0

…Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой...А гости глумились и кричали: «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»
0

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...Сын спрашивает:- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!
0

1981 год.Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.2005 год.Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...Кто-нибудь, предупредите Папу!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)