Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3479]

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...
-2


- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...- Знаю, знаю, можешь не продолжать!- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
0

- В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
0

Девочка Элли заходит в магазин:- У вас есть соломенные шляпы?- Есть.Достает калашникова и строчит:- За моего друга - славного Страшилу!
1

- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".
0

Дневник Ксении Собчак. "Смотрела Дом-2. Долго ржала."
0

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки...Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"
0

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
0

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?Молчание...- Да шучу я! ПРЕВЕД!
0

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
-1

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: - Я вижу Ньютона!На что тот отвечает - Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре - это Паскаль!”
0

Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
0

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!- Да вы пьяны, сэр!- А вот тут ты прав!..
0

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
0

- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
0


- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя! - Ты что, дурак? Он же паленый!
0

Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...- Опять что-то не то, мин херц?- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".
0

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
0

- Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом году подавился каштаном и мы не знаем, что с ним делать!
0

Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
5

Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
0

- Алло! Это Всадник без головы?- Да.- Поздравляем, а вас родился мальчик!- Прекрасно! А на кого он похож?
0

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
0

Илья Муромец:- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
0

Анонс по телевизору.- Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"...
0

Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!
0

Идут Вини пух и пяточок. Идут они и вини поёт: "Куда идём, куда идём, большой, большой секрет"Тут пяточёк останавливается и говорит: "Вини, я бумагу забыл"
0

Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй - на русской.И каждая их них родила ему гениального сына.Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
1

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
0

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
-2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)