Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3488]
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка.
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Один мужик — другому:
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Французы говорят: При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
Это какое настроение у меня вчера было?
Это какое настроение у меня вчера было?
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи — очередь выстроилась на два месяца вперед.
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Выгоднее всего разводить водку водой.
— Выгоднее всего разводить водку водой.
Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.