Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3489]
Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно! А блюда французской кухни — вином. А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно! А блюда французской кухни — вином. А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Из приказа: «Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
Никогда русский человек не скажет — «Зря вчера пил!» Он скажет — «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». Но никогда — «Зря вообще!»
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»? Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»? Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано. Парень — «хороший», девушка — вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник, ты, извини — гавно.
— Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник, ты, извини — гавно.
— Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Жена как-то раз последовала за мужем в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится:
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.
Разговаривают два алкаша:
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.
— Серега! Пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
— С каким соком?
— С желудочным.
— С каким соком?
— С желудочным.
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома выходить?
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома выходить?
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка.
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.