Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №36)

Анекдот №7649
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

0

Реклама от Google

Анекдот №7648
Автоматическая коробка передач не травмирует вашу обувь.
Ну.. По крайней мере - один ботинок точно!

0

Анекдот №7647
- Завтра вторник?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.

0

Анекдот №7646
Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

0

Анекдот №7645
- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…

0

Анекдот №7644
- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

0

Анекдот №7643
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

0

Анекдот №7642
- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада... - причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться - проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.

0

Анекдот №7641
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.

0

Анекдот №7640
"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

0

Анекдот №7639
- Это у них там в Америке 911, а у нас что? Восьмерка, гудок, потом код Америки, а только потом 911.

0

Анекдот №7638
С дамой важно знать, как себя вести и... куда.

0

Анекдот №7637
Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
© liveinternet.ru/users/greh

0

Анекдот №7636
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
0

Анекдот №7635
- Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
0

Реклама от Google

Анекдот №7634
- В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
0

Анекдот №7633
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
0

Анекдот №7632
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

0

Анекдот №7631
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

0

Анекдот №7630
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...

0

Анекдот №7629
- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.

0

Анекдот №7628
Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное

0

Анекдот №7627
Ты на кого шрифт повышаешь?

0

Анекдот №7626
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

0

Анекдот №7625
Бля! Сегодня пришлось смеяться шуткам Петросяна. За компанию... Целый вечер... Зато классно потрахался :)

0

Анекдот №7624
В он-лайе играх существует два вида людей.
Первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги.

0

Анекдот №7623
В туалете бизнесцентра надпись: "Не высыпайте в унитаз порошок с принтера", пришлось соединить два последних слова... Бедные спортсмены.

0

Анекдот №7622
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...

0

Анекдот №7621
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"

0

Анекдот №7620
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)