Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3505]
Встретились Даль с Ожеговым:
— Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
— Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
— А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю, почему у вас так много римейков, потом записываю.
— Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
— Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
— А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю, почему у вас так много римейков, потом записываю.
сё-таки какая гуманная нация американцы: ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. Наши как минимум Киркорова бы поставили.
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.
— Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Филькина грамота — Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке, как правильно говорить по-русски.
Ток-шоу.
— Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой России? Давайте спросим! Встречайте — Филлип Киркоров!
— Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой России? Давайте спросим! Встречайте — Филлип Киркоров!
Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.
— Вчера видел Пугачеву на панели.
— Да ну!
— И Галкина с Киркоровым.
— Не может быть!
— Еще как может! У меня теперь новая плазменная панель!
— Да ну!
— И Галкина с Киркоровым.
— Не может быть!
— Еще как может! У меня теперь новая плазменная панель!
Есть предложение — за пение под фонограмму, платить ксерокопиями денег.
Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна! Распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот когда подрастешь, тогда и распишемся.
— Алла Борисовна, Алла Борисовна! Распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот когда подрастешь, тогда и распишемся.
Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел нах**, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «х** его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел нах**, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «х** его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...
— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?
— Звезда падает!
— Где?
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!
— А что такое?
— Звезда падает!
— Где?
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!
Письмо на «Русское радио»: Пишет вам салабон Кизюкин с места отдыха — гаупвахты. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года — они там пели!
Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.
Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
— Как Вы похожи на Киркорова!
— А я и есть Киркоров!
— Вот и он так говорит...
— А я и есть Киркоров!
— Вот и он так говорит...
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа Киркорова.
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филлип Киркоров долго кричал в зал:
— Я не вижу ваших рук!
— Я не вижу ваших рук!
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
Крик души Аллы Пугачевой от сожительства с Киркоровым: «Дай мне Боже чуть побольше...»
Геронтофилия — болезнь или полезная фишка? Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф. Киркорова!
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...
Филиппа Киркорова спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну, самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну, самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.