Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3516]

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

0

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

0

Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой банальной е&анутостью.

0

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

0

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трёх случаях:
1. вам срочно нужно уходить;
2. вы в гостях;
3. гости у вас. (это про саважа)

0

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

0

померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?".
Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как жаль что я не дожил!"
Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!"
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль что я не доживу!".

0

В Алмате долго над этим анекдотом ржал)))
Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит: «Мне в Самал». Таксист удивляется: «Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!». Новый казах говорит: «Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу». Таксист возмущается: «Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!». Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист забирает чемодан и спрашивает: «Вам подняться по Фурманова или по Ленина?»

0

Один человек отсылает своему другу СМС:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл.

0

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

0

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали....

0

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

0

Достали Бармена сталкеры - построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в "холодце", всё это соединили болтами с брошеных вертолётов, вместо вывески поставили (всем миром) выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили "Ведьмин студень".
Внутри всё чин по чину - официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются.
Но чего-то не хватает.Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с "Золотыми рыбками". Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!

0

Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера

0

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета "Казбек" в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

0

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц

0

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери
увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик

0

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.

0

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

1

Штирлицу выстрелили в голову.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.

0

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.

0

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

0

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

0

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку
на голове.

0

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

0

Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять,
что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

0

Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".

0

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за
это 100 марок...

0

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

0

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.

0