Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3522]

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

0

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.
А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х%йня какая-то . ..

0

Мальчик говорит:
- у меня есть открытка, а на ней две кошечки...
Девочка говорит:
- а у меня есть открытка с тремя собачками...
А потом ушли родители..... и они могли .....спокойно потрахаться без всяких глупых базаров..

0

Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- бл&-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......

0

-Девушка, зачем вы курите?
- я пытаюсь убить в себе лошадь!

0

В дверь к Мюллеру постучали, Мюллер открывает дверь: на пороге стоит мужик в шапке-ушанке, на лыжах .... и говорит:
- Слоны идут на север!
Мюллер говорит:
- Слоны идут На х%й!!!, Штирлиц живет этажом выше, бл&!!!!

0

Старый работник сцены привел свою малолетнюю внучку на спектакль....
Она прибегает к дедушке в антракте и говорит:
- Дедушка, дедушка я сейчас бежала за сценой и увидела: сидит на лавочке "Чертик" и .....плачет...
- Эх внучка....да позавчера в этих же самых кулисах "Лебедь" *бли - ТЕАТР,бл&...... :innocent04:

0

В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров:
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахать здесь можно только тех, кто кашляет.

0

шутки из квн:
- Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.
- Эстонские аисты приносят взрослых детей.

0

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

0

" Похороны тещи, все плачут, говорят какие-то фразы, последние слова....
и вот непосредственно Зять подходит к гробу, преслоняется к "теще" лбом и долго долго стоит...К нему подходит друг:
- Вась,ты че ебнулся, она ж теща твоя, ты же ее ненавидел?! :?
- Да я знаю, просто вчера так на радостях нажрался, сегодня так голова болит :( ..... а она такая холодная...

0

Про милицию:
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
- У нас для Вас есть три новости - плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
- Давайте с плохой...
- Нашли мы вашу жену...она утонула!
- А хорошая?
- Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
- А охуенная новость?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем!!!

0

Стюардесса заходит в салон и говорит:
- Господа! Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, вырвите первую страничку, сверните ее в трубочку... и засуньте ее себе в Жопу!
Молодой еврей не выдерживает и говорит:
- я таки извиняюсь, а для чего непременно в жопу?!
- Просто когда в прошлый "ебанулись" - с трупами была полная неразбериха!

0

В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому. . .

0

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…

0

Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.

0

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

0

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

0

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...

0

- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала…

0

Посадил дед репку, и выросла репка большая приболльшая. Начал дед её вытягивать - ничего не получается.
Позвал дед бабку. Взялась бабка за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали внучку. Взялась внучка за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали Жучку. Взялась жучка за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали кошку. Взялась кошка за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Тогда позвали мышку. Взялись мышка за кошку, кошка - за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут, тянут-потянут, ТЯНУТ-ПОТЯНУТ - И порвали нахрен Жучку!

0

(Ж)енщина в магазине говорит (п)родавцу:
Ж: Дайте мне одну кружку, одну тарелку, одну ложку и один пакетик кофе...
П: У-уу, девушка, вы, наверное, одна живёте?
Ж: А как вы догадались?
П: Да уж больно ты, сука, страшная!

0

- Появился новый «Супер Джинс»,.. супер кофт, супер футболк, падхади, пакупай всиго сэмь цэнтов…

0

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!

0

- Давай поиграем в города?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?

0

- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок! Будущее нельзя есть, - его можно быть.

0

Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».

0

- Бабуля, закурить не найдётся?
- Такой молодой и куришь.., на, наркоман голимый, закинься коксом…

0

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бл&! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой бл&ть тоже сдох!!!

0

Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!

0