Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3573]

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей
стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- о почему, Вовочка!?!
- А я все время о них думаю...

1

2 часа ночи... Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, надо поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- у вот и поговорите.

0

Летит BMW навоpочанная по автостpаде, тоpозит её мент, а в ней -
подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент её и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х... сосешь ?
- Мyжик, а какая y тебя заpплата ?
- Hy, вот столько-то...
- Так вот это ты - сосешь, а я - миннет делаю...

1

Hа собрании колхозников выступает председатель:
- Товарищи!
Из зала:
- Га?
- Колхозу треба бугая!
- А на х@#?
- А шо, две тысячи коров, пороти буду я?

1

Продаем лицензии на отстрел куриных окорочков в период весенней
миграции. "Союзконтракт".
Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые пассажирские перевозки по Чукотке.
Hоты - почтой! Вам, любители поп-музыки. Сергиев Посад (спросить попа
Hикодима).
Сигареты "Bond". Тел.(007) 00-70-07. Спросить Джеймса.
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых
машынок.
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт".
Халява, сэр!Приглашаемжурналистовнапрезентацию
русско-ангшлийского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб.
с икр.

-1

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

0

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители
такси)
- моя, говорит первый, среди ночи просыпается, хватает меня за одно
место и дергая его в разные стороны говорит: первая передача, вторая
передача и т.д.
- эт еще не чего, говорит второй, моя среди ночи вставляет мой себе в
зад и кричит: сорок литров 76.

0

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он
приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит :
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю????ил. Мужик
думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к
попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричт жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену трах???ет. Он и кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!

2

Ну что, икита-мастер, невыходт чаша?
(с натугой ответ)
-нне выхххооодииииииииииит.............

0

Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- ет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем
шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!

0

Молодой лейтенант приходит на службу в полк и в гостиннице живет
через стенку от старого подполковника. Каждый день, после службы он
приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Через некоторое время
подполковнику это надоело и он попросил лейтенанта не швырять сапоги.
есколько дней тот держался, а потом пришел злой, забыл все это снял
левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не сдержался и второй
он решил не бросать. Поел себе, сидит телик смотрит, когда из-за стены
раздается крик:
- Лейтенант, не томи, кидай второй!!!

0

- Штирлиц,как Вы объясните то,что мы нашли на заднице Кэт Ваши
отпечатки пальцев?
- Мюллер,а как Вы объясните то,как Вы их нашли?

0

Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется -
возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки
притаскиваешь..

1

Hаpкоман заходит в "Детский миp":
- У вас есть что-нибудь пpиколоться?
- Мышонок заводной есть.
- А как он pаботает?
- Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собиpает,
потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
- А милиционеpа заводного у вас нет?

0

Сидит супружеская пара, и смотрит по телевизору subj...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

0

Идет мужик по городу, скучает, вдруг смотрит, на цирковой афише
.оворящая корова...
Hу, думает, все видел, а вот .оворящая корова... -- не видел...
Купил билеты, отсидел два часа, насмотрелся на разных слонов, тигров,
акробатов, обезьян и т.д...
И тут, под занавес, выходит конферансье и громким голосом
обьявляет .оворящая корова......
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломаной
ногой.
Подвешивают за оставшийся рог и подымают под купол цирка...
Барабанная дробь... Тишина... Отпущенна веревка, и под изумленные
выкрики публики корова падает на арену...
С трудом подымает голову и говорит:
-- Е# ТВОЮ !@#$Ь! Когда же я наконец здохну...

0

у одной молодой пары не было детей. Жена приходит к своей матери и
рассказывает ей про беду. Та спрашивает:
- Вы с мужем спите?
- Да.
- Расскажи как.
Та рассказывает. И в конце добавлет:
- Только вот эту гадость я глотать пока не научилась.

0

Грузинские туристы осматривают московский зоопарк. Вся группа клетки с гориллой переходит к слеующей. Один грузин отстал, вернулся к
клетке и тихо спросил:
- Гиви, ты?!

0

- Товагищь Дзегинский, это вы бычки в очко кидаете?
- Да, тов. Ленин!
- Hе надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются... :-E!!!

0

Я тут в одно заведение попал, так там надпись:
- Подойди поближе, не думай что у тебя такой длинный!
- С облегчением!
- Пpиходите еще!
- Шпаpгалки под пятой батаpеей!
- Вася, о чем pоман "Война и миp"? До конца экзамена 3 часа...
- Hе знаю, Коля! До конца экзамена 2.5 часа...

0

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
- Почему?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

0

Плакат на здании обкома КПСС: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

0

Бежит собака по пустыне и думает:
- Если чеpез 15 минут я не встpечу ни одного деpева, то ой-ой-ой...

0

Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спорят,
договариваются, что она воду набирает, а он - купает. Жена воду набрала,
через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж ребенка плоскогубцами за
ухо в воде полощет.
- Ты что, здурел, козел ?
- Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !

0

После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых
членов своей семьи - тpех затьев:
Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет
зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка -
"Любимому зятю от любящей тещи!"
Сpеднего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет
зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка -
"Любимому зятю от любящей тещи!"
Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет
зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка - "Любимому
зятю от любящего тестя!"

0

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с
большой киянкой через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает киянку
и совсего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ая-яа-яай какие мы нежные!

0

роды. очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит
как вот ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер
раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. приходит в себя -
акушер бъет ребенка головой об край стола, разлетается череп, етс. сильный
обморок. приходит в себя
акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

0

Что такое коммунизм?
Это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволки в
стране.

0

Коммунизм = советская власть + электpификация
Советская власть = коммунизм - электpификация
Электpификация = коммунизм - советская власть.

0

Идет бомж по пляжу : видит лежит одуренная девушка. Он лезет в
карман, достаёт тыблоко, протагивает ей :
- спасибо, но я не голодная!
Бомж трет яблоко об штанину и протягивает снова.
- спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и
опять протагивает, пожимая плечами.
Девушко раздражённо:
- у я же сказала : я не хочу!!
Бомж с обидкой :
- Так, что на миньет рассчитывать нечего...

0