Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3583)

Анекдот №118161
Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.
0

Реклама от Google

Анекдот №118160
В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
- Ты куда едешь?
- Я - в Москву. А ты?
- Я в Симферополь.
- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..
0

Анекдот №118159
Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
0

Анекдот №118158
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
0

Анекдот №118157
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
0

Анекдот №118156
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
0

Анекдот №118155
Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?
1

Анекдот №118154
Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
- Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
- Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
- Чтоб ты поскользнулся!
0

Анекдот №118153
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
- Вы мажьте маслом булку.
- Да я мажу.
- Да вы мажьте, мажьте.
- Да я мажу, мажу!
- Да вы не мажете, а куском кладете!
0

Анекдот №118152
Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!
0

Анекдот №118151
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
0

Анекдот №118150
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тожеЄ
0

Анекдот №118149
Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет,- ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.
0

Анекдот №118148
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
- ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ
0

Анекдот №118147
Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел быЄ
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел быЄ
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ
0

Реклама от Google

Анекдот №118146
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
- Иван Петрович, помоги.
- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дроваЄ
0

Анекдот №118145
На собрании Иванов спрашивает:
- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?
0

Анекдот №118144
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?..
0

Анекдот №118143
Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..
0

Анекдот №118142
Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.
0

Анекдот №118141
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
0

Анекдот №118140
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
0

Анекдот №118139
Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!
0

Анекдот №118138
Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
- Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
- И съел?!
0

Анекдот №118137
В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
- А ну, какая разница?
- АЄ никакой!
- Вот то-то же!..
0

Анекдот №118136
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
0

Анекдот №118135
Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.
0

Анекдот №118134
Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.
1

Анекдот №118133
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
0

Анекдот №118132
Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)