Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3598]

- Почему такая большая очередь к глазному врачу?
- По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских
людей".

0

- Почему у царского орла две головы?
- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.

0

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство -
Туда и Министерство - Обратно.

0

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

0

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

0

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт
дурак!" и ему за это ничего не будет.

1

- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

0

Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!

0

- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.
- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый
большевик.

0

При Хрущеве. Встретились в море два корабл&. Один из СССР
направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ
Иностранец (американец) спрашивает у русского:
- Что это они изображают?
- А это у них приветствие теперь такое.

1

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании
Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой
должности.

0

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
- Почему?
- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

0

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.
Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

0

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе
раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть
с именем нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!

0

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.

0

Звонок. Хозяин открывает дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
- Вы - Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
- А разве это жизнь?

0

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.
- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов
товарищ Сталин.
- А кто этот, рядом с ним?
- А, этоЄ Это его орден Ленина.

0

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль красные флаги? Чего ж вам еще надо?

0

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную
академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:
- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?
- Не знаю, Василий Иванович.
- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! ка говори, кто взял Измаил?
- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

1

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.

0

Пришел пастух в обком партии и говорит:
- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.
- А почему вы к нам пришли за должностью?
- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,
тот станет всемЄ"
В обкоме ему и говорят:
- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и
остался".

0

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой
Москву?
Армянское радио отвечает:
- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

0

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.
- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

0

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему
навстречу депутат.
- Продай арбуз,- просит депутат.
- Нэ продаю!
- Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как выбирали?!

0

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке
в Прибалтике:
- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов
и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают
карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.

0

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.
- Почему?
- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

0

В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
Воспитательница собрала детей и начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
- Ясно!- закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!

1

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!

0

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает
Леонида Ильича:
- Господин Брежнев, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!
- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?
- Второй лагерь заполняем.

0

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый
реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас
перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.

0