Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3607]

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

0

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

0

Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

0

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...

0

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !

0

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

0

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

0

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
"И не думай, дурак, что я сплю !".

0

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

0

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

0

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

0

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие в белый горошек.
- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул
Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская
пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

-1

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.

0

- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на Х, а ты идешь, куда хочешь.

0

В старые давние времена в королевстве Непал существовало
правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но
возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:
"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый
непальцем и непалкой".

0

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

0

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

0

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

0

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

0

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

0

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

2

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!
- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

0

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ

0

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

0

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.

0

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного
яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет
второе яйцо Лаврентию.
Через порядочное время снова приходит Лаврентий и
сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа
двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено
не у того мужчины".

0

Поручик Ржевский просит денщика:
- Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь
забавную историю. Я порадую господ офицеров.
- Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят
страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна
макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это
страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за
ноги.
- Хорошая историяЄ
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
- Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как
австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются
в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные
яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
- Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а
зачем аборигены бреют голову?
- Э-эЄ Дикари-сЄ

0

Комсомольский работник, находясь в командировке за границей,
решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер.
Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое
повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.
Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к
клиенту.
- Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.
- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.

0

Как соблазнить женщину?
Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами,
женщина млеет, входит в экстаз - и она его.
Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со
скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в
экстаз - и она его.
Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.

-1

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами
встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в
купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не
хватит.

0