Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3612]

Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
0


Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
0

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубл&.
0

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
0

В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?
0

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
2

Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
0

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и
рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
0

Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
0

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое-
го занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
0

Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну, купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну, КамАЗ тогда что ли...
- Ну, КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
0

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.
0

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
- Это грабеж! Лучше я умру!
- Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
0

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то
не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
0

В гостях у судмедэксперта за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету
лица - двадцать, а всего пятьдесят три.
0


- Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Черкасской.
1

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
0

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
0

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами
и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
- он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент
кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.
0

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
0

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
0

- Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
0

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
0

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
0

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не
умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
0

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
0

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
0

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
0

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
0

Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)