Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3624)

Анекдот №119410
Когда муж попивает, то жена его заедает.
0

Реклама от Google

Анекдот №119409
Парень - девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?
0

Анекдот №119408
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
<
0

Анекдот №119407
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
0

Анекдот №119406
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу?!!"
ОН (спокойно так) - "Что?"
ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой).
ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???"
ОН - " ЧЛЕН отпусти !!!"
0

Анекдот №119405
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
0

Анекдот №119404
- Сегодня я буду выступать без ансамбл&.
Сам бл&. Один бл&. Как поц бл&!
0

Анекдот №119403
Я не педераст... я просто талантлив...
0

Анекдот №119402
Полез как-то Винни на деpево за медом, но что-то не сложилось, и он пpилип...
Мимо шел Пятачок. Винни увидел его, обpадовался и закpичал:
- Пятачок ! Пятачок ! Отдеpи меня Пятачок конечно удивился, но pаз дpуг пpосит, делать нечего - залез на деpево, и отодpал Винни-Пуха. А чеpез несколько дней пошел дождь, Винни-Пух намок, отлип, и упал с деpева....
0

Анекдот №119401
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
<
0

Анекдот №119400
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
<
0

Анекдот №119399
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
<
0

Анекдот №119398
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
<
0

Анекдот №119397
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
0

Анекдот №119396
Не любовь зла - козлов слишком много...
0

Реклама от Google

Анекдот №119395
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
0

Анекдот №119394
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет, скажи ей что сантехник приходил...
<
1

Анекдот №119393
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
0

Анекдот №119392
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
0

Анекдот №119391
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
0

Анекдот №119390
Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
- Шеф, Свободен?
- Свободен.
- Тогда потанцуем?
0

Анекдот №119389
- Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
- ...?
- Не успела и чирикнуть!
0

Анекдот №119388
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии):
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
-1

Анекдот №119387
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
0

Анекдот №119386
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо - Сделано !
- Газ до упора - Сделано !
- Руль на себя - Сделано, взлетаем - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!!
0

Анекдот №119385
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?
0

Анекдот №119384
- Ало, девушка, это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Петроград.
- Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Смольный.
- Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича.
- Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Железняк.
Дайте мне Владимира Ильича.
- Ало, Владимир Ильич? Это говорит революционный матрос Железняк. Как пошел на %$@?
0

Анекдот №119383
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете - куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: "нет", "нет", "нет"... На вопрос: "национальность" он ответил: "таки да".
0

Анекдот №119382
Заходит мужик (1) к соседу(2), а у того на столе стоит крошечный корт и на нем играют крошечные Штефи Графт против Анны Курниковой.
(1):"Где взял?"
(2):"Джин у меня есть, вот и сделал".
(1):"Дай, пусть и мне желание выполнит".
(2):"Бери, только он глуховатый"
Мужик приходит домой, потер бутылку, вылетел джин.
(1):"Хочу, чтобы моя комната была доверху забита баксами!".
И тут со всех сторон полетели факсы.
(1) пришел к соседу и говорит: "Забери своего джина глухого, он только раздражает".
(2):"А ты думаешь я у него просил большой ТЕННИС длинной 45 см?".
0

Анекдот №119381
Шумная улица. По ней идет крутейная блондинка. Из глубокого декольте торчит прекрасной формы грудь. Народ косится, шарахается по сторонам, а блондинке - хоть бы что - идет, руками машет. Ну один наш героический милиционер решился - подходит, представляется - все по форме. Потом говорит: "Гражданочка, чтой-то у вас внешний вид не в порядке". Та: "А шо такое?" Смотрит на свою обнаженную грудь и выдает: "Елы-палы! Дитё в автобусе забыла!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)