Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3634]

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъём!!!

0

Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

0

Юг. Берег моря. В песке играют мальчик и девочка. Обое голенькие. Поссорились и начали ругаться. Мальчик использует веский аргумент в свою пользу: "Ага, а у меня есть писька, а у тебя нету!"
Девочка в плач - победа. На следующий день та же ситуация - пляж, песок, игра, ссора. Малыш использует старый прием: "Ага, а у меня есть писька, а у тебя нету!"
Девочка: "Хмм, мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких писек будет!"

0

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

0

- Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!

0

Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум.
Видит это дело и обpащается к товаpищам.
-Вася, кинь гpанату...
-Облом!
Он к дpугому:
-Петя, кинь гpанату...
-О-о-о-й! Такой облом!....
Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается pожа в шлемофоне:
-Ребята! Киньте гpанату! А то такой облом!

0

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

0

-Почему с похмелья так болит голова?
-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
-А почему после опохмела перестает болеть?
-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

0

В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его...

0

- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
- Да, линия освободится, и я вас соединю.
- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?!
- Да, можете! С кем вас соединить?
- С кем, с кем - с Вашингтоном!
- Соединяю.
- Алло, Вашингтон?
- Йес, сэр!
- Я могу заказать разговор с Донецком?
- Йес, сэр!

0

Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

0

Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть!
- О-па... А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча е@$улся!

0

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте...

0

Что такое демократия?
Это когда народ посылается К, В и НА, а он идет куда захочет

1

Обгоняют три солдата генерала, тот, как положено орет вслед :
-Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю!
Те притормозили и представляются :
-Иванов! Петров! Сидоров!
Генерал ошарашенно смотрит на них :
-Так вы что, близнецы?
-Нет, однофамильцы!

0

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- Да не потерял - нашёл!!!

0

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!

0

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".
<

0

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

0

Заходит учительница в класс с дикого похмелья - кладет голову на руки и сидит.
Детки:
- Марья Ивановна - задачку решать будем?
- Угу... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна - условия диктуйте...
- Угу... Записывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяку... ик... брр... две бутылки шампанского - ой бл&! - и три бутылки портвейна... брр... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
- Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

0

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
- Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что - А как ты догадался?
- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

0

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

0

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!

0

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш
почернел." Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли
только сейчас".

0

Горит и показывает Останкино

0

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.

1

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

0

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

0

Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка"...

1

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...

1