Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3640]

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
- Да, - вздыхает один, - а говорят, нащи предки были зелеными.
- Да, - подхватывает второй, - и плавать умели!
- Ну ладно, - вмешивается третий, - хватит трепаться, полетели мед собирать!

0

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, вишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей - моя любовница.
Второй задумался и говорит:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот.

0

Приехала в больницу проверка, заходят к больному гонореей и спрашивают:
- Чем вас лечат?
- Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли к больному геморроем и спрашивают:
- Чем лечат?
- Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли к больному гайморитом, спрашивают:
- Чем лечат? - Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет, но пусть мне первому мажут...

0

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.

1

Смотрите в кинотеатрах "ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I - СКРЫТАЯ УГРОЗА"

0

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

0

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось
не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

0

- Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.

0

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит - идёт бабушка по направлению к открытому люку.
Он в ужасе показывая ей рукой:
- Типа-а... типа-а... Типа-а... Оп-па!!!
<

0

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:
- Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.

0

В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских.
Он называется "Разборки".

0

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу...

0

Один друг - другому, после долгой разлуки:
- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...

0

Пропала у мужика жена... Hу он заявление в милицию подал, ждет...
Через неделю звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная...
- Hу начните с плохой...
- Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
- М-да-а... А какая новость "так себе"?
- Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было! Мы пиво купили, посидели - ну просто кайф!
- А отличная новость какая?
- Да вы приходите завтра к нам в отделение - мы ее второй раз вытаскивать будем.

0

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- У нас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...
<

0

По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано:
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз...

0

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

0

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр!
<

0

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину, - Анадырь, абонент не отвечает, - Великобл&... Великобл&... Черт, Англию кто заказывал?

0

Сидят два мужика в кино. Смотрят оччень интересный фильм. Тут одному приспичило в тулает по большому делу.
Первый мужик (1м): Слушай, что делать??? Ср@ть хочется по-страшному, а кино не охота пропускать.
Второй мужик (2М)ему советует: А ты себе заглушку поставь.
1м - А это как?
2м - Ну как-как. Как подопрет, ты резко встань и сильно плюхнись обратно. Получится заглушка. До дома дотянешь.
Ну, мужик резко вскакивает, резко садится обратно. Сидит....
2м - Ну как, получилась заглушка?
1м - Ага, только на штанах карманы вывернуло!
<

0

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

0

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная... крышка.

0

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

0

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

0

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понрави лась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понрав илась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене.

0

Супруги разговаривают:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато - раз и навсегда!
<

0

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
<

0

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь - он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

0

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика.
(Б)- Вы сантехники?
(М)- Нет, мы из морга.
(Б)- А у нас никто не умер.
(М)- А у нас план!

0

- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
- Не-а, я с женой разговаривал...

0