Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3644]

Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит:
- Извените, но это шведский стол!
Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается.
- Вы не поняли. Это шведский стол.
- Мужик! Я пока поем, а когда шведы придут, я уйду!

0

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
-- Хобот показывать?

0

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди...

0

Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика.
-Позвольте предложить вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо, нам не надо.
-Хм, с дракой дороже...

0

Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
- Так не растворяется больше...

0

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- На хрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...

1

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри на$рали!

1

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за кампутером…
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сережж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри - НЛО под окнами зависло…
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
<

0

Опечатка: "Сионист Пердюк" просьба читатъ - "Пианист Сердюк"

0

Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."

0

- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware problem.

0

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой!!!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- 200 долларов за один минет??!!
<

1

Изобрели японцы спирт - 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как отрыжка - фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит...

0

Укололась однажды царевна веретеном...
Очень ей это понравилось...
Она снова укололась веретеном...
И дала она брату своему уколоться веретеном...
И брату тоже понравилось колоться веретеном...
И дали они своим придворным уколоться веретеном...
И всем понравилось колоться веретеном...
И все начали колоться веретеном...
И жили долго и счастливо и умерли в один день...
от передоза веретена...

0

-Доктоp, -говоpит мyжик, -y меня что-то с оpганизмом. Кyда ни ткнy пальцем -
всюдy остpая боль!
Вpач после осмотpа:
-Так y вас, голyбчик, пpосто палец сломан!
<

0

Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из послндних сил еще
прибавляют, но страусы не отстают.
Одна страусиха говорит другой: "Hет нам не оторваться, давай спрячемся".
Ответ: "Давай".
Останавливаются и голову в песок.
Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому: "А девчонки-то куда делись?"
<

0

Hа пpиёме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещё что... я вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

1

Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя:
-Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война?
(Т)елохранитель:
-Hе помню.
(М):
-Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику?
(Т):
-Десять.
(М):
-Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война?
(Т) довольно:
-Hеужели десять?

0

Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали "Волгу".
<

0

Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает:
- Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!..
Он складывает газету:
- Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать...

0

На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

0

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный, выходи!
<

1

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jo-Jo". На руке цепь с надписью "Jo-Jo". Запонки на рубашке с надписью "Jo-Jo". К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- Мистер Jo-Jo...
Тот ему отвечает:
- Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь...

1

Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом
говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус.
Второй встает : Да давайте , хороший был человек.
Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся пассажиров!!!!

0

Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.
Проделав эту операцию, толпа убегает с криками:
"Мы с Бобом бухали!"

0

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.

0

Милиционер остановил женщину и спрашивает.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

0

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

0

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано:"Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься".

0

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

0