Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3644)

Анекдот №120004
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный, выходи!
<
1

Реклама от Google

Анекдот №120003
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jo-Jo". На руке цепь с надписью "Jo-Jo". Запонки на рубашке с надписью "Jo-Jo". К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- Мистер Jo-Jo...
Тот ему отвечает:
- Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь...
1

Анекдот №120002
Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом
говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус.
Второй встает : Да давайте , хороший был человек.
Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся пассажиров!!!!
0

Анекдот №120001
Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.
Проделав эту операцию, толпа убегает с криками:
"Мы с Бобом бухали!"
0

Анекдот №120000
- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
0

Анекдот №119999
Милиционер остановил женщину и спрашивает.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
0

Анекдот №119998
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
0

Анекдот №119997
Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано:"Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься".
0

Анекдот №119996
Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
0

Анекдот №119995
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извинити это у вас цены или номера ICQ???
0

Анекдот №119994
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?
0

Анекдот №119993
На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
- А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
- Рисую, товарищ сержант!
- А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
0

Анекдот №119992
Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
<
0

Анекдот №119991
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
<
0

Анекдот №119990
- У вас есть в продаже книга "Windоws без глюков"?
- Фантастика в соседнем отделе.
<
0

Реклама от Google

Анекдот №119989
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
0

Анекдот №119988
Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК!!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!!!
0

Анекдот №119987
Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется:
- Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло!
- Буду стоять, какое твое дело?
- И в дождь будешь стоять?
- Да.
- И в грозу будешь стоять?
- Да.
- И в мороз будешь стоять?
- Да!
- Да пусть лучше бы бог из тебя член сотворил!
0

Анекдот №119986
НР в своем магазине дает наставление новому продавцу:
- Покупатель не должен уходить с пустыми руками. Если товара нет на прилавке - беги на склад, если нет на складе - предложи что-нибудь взамен.
...Подходит покупатель.
-Мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Продавец смотрит - бумаги нет, побежал на склад - тоже нет. ПРибегает через 15 мин. и говорит:
- Извините, туалетной бумаги нет, но взамен могу предложить отличные резиновые брюки.
0

Анекдот №119985
-Папа, а что такое Пи?
-Ну понимаешь, сынок, это такое число... А вообще, зачем это тебе нужно?
-Да вот, читаю стихотворение: "...и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом..."
0

Анекдот №119984
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
<
0

Анекдот №119983
Едет автобус, битком набитый Буратинами.
Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
- Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!
0

Анекдот №119982
Идет мужик... Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Мужик оглянулся - никого. Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Опять оглянулся - никого. Снова:
- Вообще-то, привет!..
Мужик оборачивается и говорит:
- Пошел на Х@$, на всякий случай!!!
<
0

Анекдот №119981
Меняли как-то танкисты гусеницу на своем танке. Замучились вконец. И вдруг появилась добрая фея перед ними, и спросила, чем это вы, мол, занимаетесь?
- Да вот, е&емся, - хмуро ответили танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спросила добрая фея.
- А кто ж не хочет?
Добрая фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня...
0

Анекдот №119980
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!
0

Анекдот №119979
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
0

Анекдот №119978
- Папа, папа, а почему комары кровососущие?
- Потому, что человеколюбивые.... <
0

Анекдот №119977
Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает:
- это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела...
На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит:
- Вчера у Коляна квартиру смотрел...
- ну и что?!!
- да ну, херня! даже обменника нет!
0

Анекдот №119976
- Ну вот и прилетел, - сказал комар, усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе, - сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
- Ну и мне теперь хана, - прохрипел баллончик.
- И мне хана, - вздохнула стена и обвалилась.
0

Анекдот №119975
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
<
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146624 анекдот(ов)