Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3650]

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

0

-Люблю ванну с пузыриками! Пузырики, за мной!

0

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!

-1

Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика:
-Смотри куда идешь!
-А ты иди, куда смотришь!

0

Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
- А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
- А мне 15, в натуpе!
Официант:
- А это что такое?
- Hу, типа, два Севен Апа...
<

-1

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
- Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
- Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
- Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь. Иван:
- Кто пришёл, зачем пришёл?!
- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!
<

-1

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать - окунают голову в тазик с водой и спрашивают:
-Где жемчуг?
-Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
-Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

-1

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

3

Хозяин написал на калитке:
"НЕ ВХОДИТЬ, ЗЛАЯ СОБАКА!"
Сосед-шутник приписал:
"БЕЗЗУБАЯ."
Хозяин дописал:
"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"

0

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
-Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
<

0

Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...

0

У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.

0

- Я вчера дал следователю подписку. Он так орал!

0

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена - БАХ!!! - и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! - и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахаться несет, он жрать хочет!!!

0

У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина... Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
- Ну чё, типа, ау!
<

0

Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
- Ты что будешь - спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

0

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
- Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
- Мужики, б^я буду, поле перепутал...
<

0

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

0

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

0

Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
- О, дорогой, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое - и каждый день.

0

- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба
с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

0

Поймал "новый русский" золотую рыбку и говорит:
- Ну, чего пожелаешь, золотая рыбка?

0

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

0

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

0

- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

0

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

0

- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
- Да вроде не видел...
- Ну тогда - гони кошелек.

0

Выпуск новостей:
Теppоpисты, захватившие заложников, снова смягчили свои тpебования. Если пеpвоначально они тpебовали 30 миллионов доллаpов и веpтолет, то тепеpь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Пеpеговоpы пpодолжаются ....
<

0

Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом:
- Браток... не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню.
- Ну.... много денег... чтоб братки уважали... и здоровья...
- Хорошо...все будет...
И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку... Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане... Спрашивает у нее:
- Что, Лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
- Трахни меня, пожалуйста!
- И тут, товарищ следователь, эта падла превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!

0

Сидит НР дома, обедает. Заходит его сын с девочкой и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе.

0