Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3657]

Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка.
(Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть.
(Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын - начальник птичника...
(Б): на телефон, звони.
Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами.
Один в маске: Папа, я же тебе говорил. Не директор птичника я, я начальник беркута.

0

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

0

Грузия. Высокий холм, отара овей - все как одна : подстриженные, ухоженные. На холме - красавец мущина - чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина.
Тут раздаёться звук мобильного телефона - естественно все овцы головы вверх - чабан достаёт трубку - "Алло..." и к овцам - "Это мэня !..."

0

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну строчку:
- Maxwell coffeehouse .
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе
Maxwell : Satisfaction to the last drop
(Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче: -- Rothmans .
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
Life size, king size!
(Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- British airways.
Мать быстро за газетой, читает: "TWO TIMES A DAY,
SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."
(Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

0

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
<

0

Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом...

0

- Подсудимый, вам - последнее слово.
- Э-э-э... Видите-ли, господин судья, я э-э-э...
- Достаточно! Расстрелять!
<

0

Магазин "КНИЖНЫЙ МИР" предлагает новые книги:
–"Тостер сокровищ";
–"Малыш и Кариес";
–"Капитанская почка";
–"Унесенные смерчем";
–"Хрипящие в терновнике".
<

0

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".
<

0

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала,
подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мюсикапи!
Родители перегянулись - не поняли! На следующий
день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька,
здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
<

0

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме - семиэтажным... Та - в шоке:
- Ты где этому научился, негодник?!
- В садике, дядя за забором скказал...
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она - к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
- Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: "А знаешь, Вася, ты неправ!"

0

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами:
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!

0

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

0

Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

0

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище..."
<

0

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
<

0

С телеТЯПной ленты:
–Только наши брокеры, маклеры, дилеры и килеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации менеджмента и маркетинга.
–Новое в строительстве: "Из Москвы сообщают, что турецкая фирма "Стройсам" отремонтировала российскую реликвию "Царь-колокол" и теперь он носит название "Султан-бубен".
–Из мира культуры: "У Леонида Агутина большие успехи в деле лингвистики. Люди уже стали понимать некоторые слова его песни "Хоп хей лалалей".
<

0

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится! - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что? Обиделся на меня?

0

Лейзерович читает газету: "... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов."
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

0

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

0

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командира... шапка разговаривает!
<

0

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?

0

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
<

0

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть...
<

0

Нотариус читает семье Рабиновича завещание: "Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью."

0

Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные... заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают...
Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ударяет одного из ковбоев со всей дури по плечу!
Ковбой ставит пузырь на стойку, медленно разворачивается... Весь кабак притих.. Мужичок:
- Я твою мать сейчас пойду и ....(сделаю) так-то...
Ковбой медленно разворачивается и продолжает пить виски.
Мужичок лупит по плечу следующего детину:
- Я твою мать сейчас пойду и .... (так-то сделаю) но уже покрепче..
Реакция та же... Мужичок совсей дури лупит третьего ковбоя по голове, так, что у того слетает шляпа:
- Я сейчас пойду, и твою мать .....(сделаю самым немыслимым способом) !
Ковбой в полу-развороте к мужичку, не глядя на него произносит :
- Слушай, папа, нажрался - так иди домой и, блин, ложись спать..!!

0

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

0

Кушать я хотел два часа назад,
час назад я хотел есть,
а сейчас я хочу жрать!

0

Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдеp в гамаках, вытеp губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

0

Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбл&ла шинели красноармейцев.

0