Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3680]

Из интеpвью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом?
- Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp...

0

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

0

Просыпается мужик утром со страшенного бодуна - голова трещит, настроение никакое... Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении...
Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Hаконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Тот в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может...

1

- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

0

Взялся габровец чинить дверь.
Послал маленького сына к соседу за рубанком.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками.
Сосед солгал, что у него нет рубанка.
- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец, - Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

0

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

0

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

0

В человеке все взаимосвязано: из з@дницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

0

Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:
- Мужики! Пиво есть?
- Тебе какое?
- Наше
- Эфиопское что ли?
- Нет, донское
- Ну извини казачок, пива нема!

0

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами?
- Выходят.
- А Вы спрашивали?
- Спрашивал.
- И что они Вам сказали?

0

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

0

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

0

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

0

Приводят мальчика в цирк. Там - номер со слонами. Мальчику объясняют:
- Этот слоник - мама, этот слоник - папа, этот слоник - сынок.
- ...а где баба Галя?

0

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

0

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

0

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

0

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

0

Идёт педофил и видит двух маленьких девочек:
- Девочки, хотите конфетку?
- Да.
Дал им конфетку.
- А ещё хотите?
- Да, хотим!
- Тогда пойдёмте ко мне домой.
Дал ещё одну. Пришли они к нему домой.
- Если ещё хотите, то снимите туфельки.
Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки.
- Если ещё хотите, то снимите кофточки.
Одна девочка говорит другой:
- Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!

0

- Как открываются польские парашюты ?
- Автоматически, от удара об землю...

0

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

1

В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа.
Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать:
- Милай, а где у вас тут зубнюк?
- Бабуля стоматолог на втором этаже.
- А где у вас глазнюк?
- А окулист на четвертом.
- А сам то ты кем будешь?
- Вообще-то я гинеколог, ну а по вашему - ПИ$@юк!

0

Hовый yжастик Стивена Кинга:
"Остpов Свекpовищ"

0

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
- Все попали в вену?
Все:
- Все!
Тамада:
- Hу, тогда горько!

0

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

0

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: "а1"
Второй киллер: "ранил"
Первый: "а2"
Второй: "Убил"
Первый: "а2"
Второй: "Ты же стрелял туда?"
Первый: "Контрольный выстрел!"

0

- Пpапоpщик, высуньтесь и посмотpите, pаботает ли сигнал повоpота.
- Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает...

0

- Пpапоpщик, остановите поезд !
- Поезд стой, pаз, два !

0

Политех. Крупная надпись мелом на туалете:
"НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!"

0

Пpапоpщику захотелось выпить водички, но идти к кpану было лень. Тогда он позвал pядового, дал ему стакан и попpосил пpинести воды. Но солдату также было лень идти и он сказал, пеpевеpнув стакан ввеpх дном :
- Товаpищ пpапоpщик, здесь дна нет !
- И пpавда - сказал пpапоpщик - гляди-ка, и гоpлышко запаяно!

0