Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3681]

Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент:
- Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хоpошо, беpите билет
- H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

1

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Рахиля! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо такое?
- Да вот, сказал что по бл#дям пойдет, и нет.
- А шо мы бл#ди?
- А шо, спросить нельзя?

0

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная задница.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение $рать на улице...

0

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее
кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Hе сяду, - отвечает девочка.
- Hу сядь, две конфеты дам!
- Hе сяду.
- Hу сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

0

Социологический опрос таможенников СHГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Hу три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Hе менее пяти лет.
- Да уж очень фирма крупная.

0

Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук!
- Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры.
Тот же кадр заходит на следующий день:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры!
- Вы знаете, девушки не пришли. Пожалуй, возьму-ка я лучше крем для рук...

0

Молодого человека недавно назначили зав. отделом.
Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ
и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

0

- Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет...
- Это здорово, сынок. Главное - учись хорошенько, а потом раз - и тебе дадут роль со словами!

0

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была...

0

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

0

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- От того, что на ней было уже девять человек.

0

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- А я руководил! - гордо ответил кот.

0

Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:
- Что будете заказывать?
- Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!
- Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?!
Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов:
- Я плачу.
- Да, но как вы это себе представляете!?
Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зеленых:
- Я плачу.
Официант, посоветовавшись с руководством, забирает все-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивленные взгляды окружающих водружает все это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:
- Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

0

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Hу!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Hу!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Hе пойдем, а пойдешь...

0

- Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
- Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

0

Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

0

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!

0

Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая тетка сидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в жопе застряло, ну я и вытащил. Она как
развернется да как въедет мне в глаз...
На следующие выходные опять мужик из театра с фингалом под другим глазом возвращается. Жена опять допытываеся...
- Да прикинь опять эта тетка передо мной сидела, а рядом молодой человек. Спектакль заканчивается, она встает и отять платье застряло. Молодой человек вытащил. А я ему - Она этого не любит - и обратно затолкал...

0

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

0

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.
Петлюра: - Как дела?
Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.
Петлюра: - Больно?
Еврей: - Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

0

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся...

0

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

0

- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
- Зато потом будет и пить, и курить!
- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

0

Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней "ИШАК-Матрос".

0

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь не пошевелилась.

1

- Что такое WINDOWS?
- Это слово, в переводе с языка ацтеков обозначающее "человек, смотрящий через экран монитора на песочные часы".

0

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.
Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит - навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!"
бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло...
И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

0

Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!"

0

Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя:
- Можно я тоже порулю?
Достает из портфеля руль и начинает его крутить,
подражая таксисту. Справа едет другая машина.
Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо,
соседняя машина виляет и врезается в столб.
Таксист:
- ????
- Да надо мной недавно тоже так пошутили - один
руль остался.

0

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

0