Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3708]

Заходит маленький мальчик в ванную, и видит полную ванную згущеного молока ,от радости он быстро начинает загребать его руками и есть,
и ,откуда не возьмись ,выныривает оттуда его маленькая сестра
мальчик: о,а что ты тут делаешь?
сестра: а я прыщики давлю.

0

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!

1

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да!
- Лямки яйца не жмут?
- Нет...
- А как зовут?
- Света...

0

- Третий день не хочется работать? Что бы это значило?
- Наверно, сегодня среда.

0

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
- Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
- говорит ему милиционер.
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
- Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
- Погоди! - говорит другой милиционер, - откуда у тебя целый мешок денег?
Украл, наверное?
Мужик отвечает:
- Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами!
Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю - или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
- Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
Мужик отвечает:
- Знаете, не все платили!

0

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

0

В тренажерном зале:
- Андрей Губин, это ты качался?
- Да, я...
- А почему качели на место не подвинул?

0

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:"Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак." А он мне: "А я не рыбак, я-драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира... Или он скажет:" Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве...
Подходит к мужику:" Здравствуй, рыбак." А он ему:" Пошел на х.." Философ, задумавшись:" Да, тоже вариант..."

0

- Что такое сверхострожность?
- Это когда улитка тормозит на повороте.

0

Прием у английской королевы.
Естественно присутсвует и новый русский (НР).
Подают поросенка.
НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать.
Присутствующие в недоумении, просят объяснить.
НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить..."

0

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
- МУ-У...
Потом показывает три пальца:
- БЕ-Е...
Купец забирает рыбу и дает двух коров и трёх баранов.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский...

0

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

0

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: " Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?" - Нет. Второй: - А я?

0

Разговор двух девушек:
- Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких - один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку.
Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!!
- Что?
- Он стал читать газету!!!

0

Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
- Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль - бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать...
Папа подумал немного.
- Нет. Засыпем в песочные часы - пускай сука еще немного поработает.

0

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

0

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

0

Парень приглашает девушку к себе послушать музыку.
- А ты обещаешь, что мы будем только слушать музыку?
- Ну да, конечно!
- А если мне не понравится?
- Встанешь, оденешься и пойдешь домой!!!

0

- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...

0

Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говоpить, - сокpушается капpал, глядя на животинку.
Обезьянка скоpбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поpажается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить каpтину аваpии?
Кивок.
- Так чтО там пpоизошло?
Обезьянка изобpажает пpоцесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изобpажает пpоцесс куpения.
- Куpили маpихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Hу, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

0

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

0

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага!
- Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!

0

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

0

Забился туалет. Вызвали мастера. Тот откачивает... откачивает... откачивает, и тут из трубы мужик появляется. Мастер и говорит:
- Вот ваша причина засорения труб!
Мужик:
- Я не причина, я сосед снизу!

0

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

0

Встречаются на просторах Атлантики американский
крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
- С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: "Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!"
Потом выходит на палубу и так приветливо:
- Hello, russian!
Русский капитан:
- Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!

0

Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылазает глист и говорит :"Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется".

0

Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Hагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят, как он чистится.
Вдруг видят, что другой воробей пролетает над
свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно
спрашивают у него:
- Где ты так научился?!!
- Да я раньше на телевидении работал...

1

Родители проспали утром. Жена, убегая первая на работу, говорит мужу - накорми, одень и подвези ребенка. Муж все исполнил, с ребенком едут в машине, подъезжают к одному детсадику - не тот, едут к следующему - не тот, едут к третьему - опять не тот! Тут сын говорит:
- Пап, если мы сейчас к четвертому детсаду поедем, то я в школу точно не успею.

0

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

0