Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3711]

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

0

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...

0

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

0

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста.

1

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

0

Останавливает слегка подвыпивший гаишник слегка подвыпившего водителя :
(Г)Имя ?
(В) Чье???
(Г)Фамилия ?
(В) Чья ???
(Г) Так , Чя Че , че китаец ?

0

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, а вы мне нравитесь....
- А я вижу...

0

В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

0

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил - меня нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

0

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

0

- А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
- Как?
- Как, как. Штаны на изнанку одел.

0

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

0

Парень на мотоцикле сажает девушку на
заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары
не мучались...

0

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался...

0

Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

0

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, ВиаГра и многие другие...

0

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

0

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой...(кладет трубку)

0

- Как ты мог съесть этого зайца?.. Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!

0

Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..

0

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.

0

Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
- Давай над командиром прикольнемся!
- Отстань.
- Ну давай.
- Над деканом уже доприкалывались!!!….

0

Звонит программер на радио "Европа плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Hапомните текст!
Программер:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

0

В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет... После тоннеля, парень говорит своей девушке:
- Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
- Так это был не ТЫ???

0

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

0

Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
- За что?
- Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.

0

- Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

0

Алексей Мась зашел на www.gala.net ...

0

- Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался?
- В армию иду, папа.
- А что, в школу ты больше не ходишь?

0

Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спpосила А. С.
- Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает. У меня, как видишь, обе мyжские, - гpyстно пошyтил H. В.
- А вот y меня в хозяйстве как pаз не хватает мyжской pyки. У меня, как видишь, обе pyки - женские...
Вдpyг они посмотpели дpyг на дpyга долгим задyмчивым взглядом и поняли дpyг дpyга без слов.
... Опеpация пpошла yспешно. У Анны Сеpгеевны новая pyка пpижилась особенно быстpо.

0