Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3713]

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

0

В туалете написано: "В коньках на унитаз не ставать!"

0

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

0

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

0

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

0

Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...

0

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Hе знаю...
- Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- Hа полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- Hа полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- Hа печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Hу вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

0

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

0

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
- В чем дело? – спросил удивленный бык.
- Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
- Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
- Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!

0

Учительница говорит:
-Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были.
Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был.
Учительница:
- Ой, как здорово!А у тебя Петя?
Петя:
- А у меня бабушка партизанкой была.
Учительница:
- Прекрасно!А у тебя, Вовочка?
Вовочка:
- А у меня дед электриком был. Я в сарае каску нашел, а на ней две молнии нарисованы...

1

Сидят вечерком кладбищенские работники, выпивают:
- Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоронили. Пришлось трехметровую могилу копать...
- Это ерунда! Сегодня директора школы хоронили, так я ее четыре раза на бис закапывал...

3

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

1

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

3

Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.

0

Советский турист первый раз в LА, звонит в гостиницу насчет номера...
- Нi!
- I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl... Му еnglish is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ slow, do уou hаvе frее onе?
- Nnnnnooooootttttt!

0

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
- Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
- Да что я - псих: третий этаж, без лифта!

1

- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

1

- Как отметил Hовый Год?
- Hе знаю, пока никто не звонил, никого не видел..

0

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь - Безобразие ! Вон из класса ! у, а тебе, Коленька ?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

1

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

0

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

0

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

0

Год тысяча-надцатый до Р. Х., древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

0

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

1

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!!!

0

Приходит мужик в кабак:
- Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток.
Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует - ещё стакан и напёрсток.
Бармен отказывает:
- Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать!
Мужик в амбицию:
- А мне нас.. ть на вашего мэра... и на вашего президента...
А из его кармана высовывается мышка:
- И на вашего кота!

0

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

0

В каптерку вбегает старший сержант и орет:
- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

0

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

0

B связи с открытиeм рaнee сeкрeтныx мaтeриaлов, стaло проясняться, почeмy Изрaиль выигрaл шeстиднeвнyю войнy тaк быстро. Поxожe, что почти всe оборyдовaниe было aрeндовaно нa однy нeдeлю.

0