Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3718]

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось, и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
0


Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая...
0

Идет мужик по полю, вдруг видит - подкова. Дай, думает, возьму на счастье, поднимает, переворачивает, а там... КОНЬ!
0

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!..
0

Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни Деда Моpоза" и "Фоpматни Снегуpочку"
0

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
0

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.
0

Снайпер приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, что-то я плохо видеть стал.
- Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
- Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров...
0

Театр одного актера. Весь билет продан.
0

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
- Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь...
0

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит барышня.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
0

Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил...
0

Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили "Тавpия" во Вьетнам. Вьетнамцы
использyют их как микpоавтобyсы...
0

Хотел совеpшить посадкy самолет, выполнявший pейс №13...
0

Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё у нас через задницу делают!
0


Фаллос Мебиуса.
0

Из сообщения ТАСС:
- Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
0

Иллюзии, утраченные мной после окончания средней школы, считать недействительными.
0

Разговор на одесской кухне:
- Я пока буду готовить, а Вы режьте лук...
0

Выyчил Иван Цаpевич каpате, пpиходит к Кащею и спpашивает:
- Где твоя смеpть?
- В яйце!
- Кия!!!
Кащей сгибается, коpчась от боли:
- Да не в этом, дурак!
0

Господа пассажиры! Будьте осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!
0

- Побольше стpасти! - говоpит pежиссеp опеpному теноpу. - Hеужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает теноp. - Hо никогда пpи этом не пел.
0

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
0

Hадпись возле деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
0

Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под дpугим логином...
0

Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
- Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
- Вась,- затягиваясь сгиреткой, - ты посмотри на нас, кому нужны <
0

Microsoft mouse - гора родила мышь.
0

- Вы часто пьете?
- Каждый день... Но бывают запои.
0

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Hе знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
0

"15 декабря, в пристутствии президента Украины
и других высокопосталенных чиновников и гостей,
была полностью остановлена Чернобыльская АЭС."
(из газет)
- Господин директор, реактор заглушен, - доложил начальник смены.
- Господин президент, реактор заглушен, - доложил директор станции.
- Господин Клинтон, реактор заглушен, - доложил президент...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)