Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3734]

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

0

Нового українця викликали в податкову поліцію:
- Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший?
- Що означає, що означає... Просто не можу звести кінці з кінцями!

0

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал...И обратно....Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были......пока ты не проехал......

0

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

0

Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy.
- Четвеpо дітей, - говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів.
- Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей?
- Hе y неї, а y вас.

0

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

0

Приходить новий українець у компютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас компютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася...
- Яка підставка?
- Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!

0

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

0

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

0

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

0

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой!
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой!
- Раздевайтесь!
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас геморроя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой!
- Да нет у вас никакого геморроя!
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой!
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит!
- Так какого черта вы штаны снимали, если у вас зуб болит?
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели...

0

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

0

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

0

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

0

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?

1

Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!

0

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Что такое хорошо и что такое плохо?
И сказал отец:
- Если утром хорошо, значит - выпил плохо!
- Если выпил хорошо, то наутро плохо.

0

Надпись в туалете - ничего хорошего из тебя не выйдет...

0

Новий росіянин відвідав Ермітаж, терпляче обійшов усі зали, а потім вийшов на вулицю і констатує: "Ну що ж, скромно ... але чистенько".

0

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

0

- Что такое импотенция?
- То же, что игра в бильярд вареными спагетти.

0

- Ти де вчора був?
- До друга в гості ходив. Цілу ніч у шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто - нікого!!! Ми в шахи грали.

0

Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом...

0

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

0

Вовочка приходит домой и сообщает родителям:
- Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец.
- Усекла? - спрашивает папа маму. - Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.

0

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера !

0

- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец!

0

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

0

В штабе РВСН (ракетных войск стратегического назначения):
- Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржии, и Флориды.

2

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!

0