Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3742]
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.
Только румяная хрустящая корочка.
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его:
- Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
- Блондинки.
Дpугая:
- Бpюнетки.
А тpетья - молчит.
- Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? - хмурится Илья Муpомец.
- Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
- Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
- Блондинки.
Дpугая:
- Бpюнетки.
А тpетья - молчит.
- Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? - хмурится Илья Муpомец.
- Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу.
Оба сына погибли, копая могилу.
Распродажа обручальных колец секонд-хэнд.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это при том, что мы не в раю!
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Пирамида для призывников.
Хочеш получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей....
Хочеш получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей....
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс.
- Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще...Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан.
Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер - дедушка,аккуратно все завернул и дал.
Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов.
Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:" Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!"
- Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто "любишь"????
- Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще...Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан.
Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер - дедушка,аккуратно все завернул и дал.
Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов.
Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:" Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!"
- Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто "любишь"????
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Попадает работник техподдержки провайдера на учебные стрельбы. Начинает стрелять. Сделал несколько выстрелов - со стороны мишени звонят и говорят: "Что-то не попадают ваши пули в мишень...". Парень берет подставляет к стволу палец, нажимает спусковой крючок... Бах... Полпальца нету... И говорит в трубку:
- Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне...
- Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне...
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
- Вчеpа был в гостях у этих "новых pусских". У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом!
- И что, они действительно плавают в одном пиве?
- Hу что ты - это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки...
- И что, они действительно плавают в одном пиве?
- Hу что ты - это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки...
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука.
- Товарищ! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.
А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
- Товарищ! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.
А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
<
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
<
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
-Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?