Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3750]

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
- Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
- Где вы, ребятки, так обкурились?
- А как ты, мужик, просек?
- А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

0

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

0

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........"
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

0

Восток, гарем, волнение среди наложниц — шах беспробудно квасит последний месяц и ... как следствие, не выполняет свои супружеские обязанности. Наложницы командируют визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит под руки пьяного в стельку шаха. Тот мутным взором обводит наложниц и говорит:
— С-с-тройся! Ик!
Ну, женщины, делать нечего, выстраиваются.
— Юбки, ик, поднять!
Женщины еще с большим недоумением поднимают подолы... Шах обходит строй и целует каждую в попку со словами:
— Все, что могу... все, что могу... все, что могу!!!

0

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

0

Христианство - иудаизм для чайников.

0

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

0

Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.

0

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

0

- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

0

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул - так он там всю картошку сожрал...

0

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

0

Встречает грузин балерину и говорит ей:
-Дэвушка красивий, у тебя грудь есть, да?
-Ну есть, так что?
-Слушай, пачему не носишь?

1

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".

0

Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает:
-Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России?
-Не зна-а-а-ю...
-А я вот думаю, что на Украине.
-Это почему-у-у же так?
-Да потому, что Кравчука с нами не было...

0

Едет полный автобус Буратин.
Вдруг водитель резко тормозит, все падают с сидений, в проход, перелетают через сидения...
Один из Буратин встает и кричит: "Мужик, потише!!! Не ДРОВА везешь!!!!"

1

Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт так же быстро.

0

Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
— Ничего, если я вас перебью?

0

Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице:
- Тётенька, дайте мне пять бутылок водки.
- Девочка, а ты их донесёшь? - спрашивает продавщица.
- Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.

0

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.

0

Перекличка в армии:
-Половой!
-Вымой пол.
-Чем?
-Тряпкой.
-Какой?
-Половой.
<

0

-Изя, ты шо такой желтый?
-Да моча в голову стукнула.
-А синяк чего под глазом?
-Так ведь с горшком вместе...

0

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

0

ЦентрИзбирКом отказал в регистрации политическому объединению "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр", из-за нецензурного звучания его сокращенного названия.

0

-Рабинович, вы интриган!
-Да, а кто это ценит?

0

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он её муж.

0

Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал - укололся, второй набрал - укололся, третий набрал - укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает:
- Пацаны, а вы СПИДа не боитесь?
А они ему хором:
- Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!

0

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь - говорит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.

0

Веселье без водки - одно притворство.

0

В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается:
-Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан!
Тот удивленно поворачивается:
-Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!

0