Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3762]
– В отличие от нашей страны, в России требования к Президенту минимальные. Он должен быть просто живой...
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
Самым умным артистом Голливуда в прошлом году стал Брюс Уиллис. Его IQ за этот период по сумме трех фильмов, в которых он снимался, составил 190. Актрисы буквально на пятки наступают своим коллегам-мужчинам. Так, уже на четвертое место взобралась Джулия Роберте с IQ 170. Но, правда, она и снялась в семи картинах.
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
- Возможно это его первый пациент...
Однажды Бубка выступал на чемпионате мира и во всех трех попытках сбил планку.
— А может, мне городками заняться? — подумал он.
— А может, мне городками заняться? — подумал он.
– Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Кто с салом к нам придет, тот по своему алейхему и получит.
К Новому году селекционером М.И.Чуриным из ивы плакучей выведена ива хохочущая.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.
Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило "Семь сорок".
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
- Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате - "Японский городовой".
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит - " Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."
– Я слышал, что братья Кличко выдвинули свои кандидатуры в Президенты.
– Да, выборы закончились бы в первом раунде.
– Да, выборы закончились бы в первом раунде.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают:
- Это от пива?
- Нет, это для пива.
- Это от пива?
- Нет, это для пива.
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
Диалог в метро:
— Вы на следующей выходите?
— Нет, но меня вынесут.
— Вы на следующей выходите?
— Нет, но меня вынесут.