Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3770]

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов

0

Разговаривают два бухгалтера:
- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора... Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может...

0

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

0

– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и... стали играться спичками.

0

– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!"

0

Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.

0

– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне "купаться без ничего". Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: "Я не думала, что ты поймешь меня так буквально".

0

Если посидеть на шкуре льва - пройдет геморрой, а посидеть на живом льве - пройдет непроходимость мочевых путей.

0

Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают - что это с тобой?
- Лекаpство пpинял.
- Hу дык?
- Ну, а там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

0

Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.

0

- Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это ?
- Ответ: А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием ?

0

- Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников" на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".

0

– В мене жінка - фотомодель – 90*60*90. Але її взяли тільки на півставки – 45*30*45.

0

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

0

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.

0

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.

0

В связи с обострением отношений между Украиной и Россией продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих "Московскую" колбасу и "Российский" сыр.

0

В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.

0

— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?

0

Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control...

0

Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

0

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

0

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне тампаксы.
Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит:
- Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

0

Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.

0

Сирена для новых русских. При попытке влезть в машину из окна высовываются растопыренные пальцы и сирена начинает орать:
- Я не понял, шо за дела, в натуре!!!

0

В СПАСО-ИЗОБРАЖЕНСКОМ монастыре начато производство святой кока-колы.

0

После долгих дебатов правительство решило оказать гуманитарную помощь Америке. Скоро в Нью-Йорк прибудут два парохода, доверху набитых гуманистами.

0

Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, pебенок меня беспокоит.
Он отвечает:
- Раздевайтесь я послушаю.
Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит:
- Такое впечатление, что у него понос!

0

Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В).
(В) - Заяц, устрой меня к себе.
(З) - Приходи завтра ко льву, перетрем.
Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова.
(З) - Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
Заплатила и идут они дальше. Навстречу лось.
(З) - Лось, у тебя рога не по размеру. Плати штраф.
Заплатил и идут они дальше, а навстречу ишак (И).
(З) - Волк, покажи чему ты научился.
(В) - Ишак, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
А ишак хвостиком номер протер и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?! Ишак, у тебя уши не по размеру. Плати штраф.
Ишак уши подогнул и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?!
Возвращается волк к зайцу.
(В) - Не могу я, Косой, к ишаку при][ться.
(З) - Щя!
Обошел заяц ишака со всех сторой и спрашивает:
(З) - Ишак ты машина грузовая или легковая???
(И) - Легковая!?!
(З) - А КАРДАН у тебя МАЗовский!!! Плати штраф.

0

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

0