Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3780]
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам.
— Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали пиво и девочки.
— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого... Друг на друга!
— А на кого похожи?
— На кого... Друг на друга!
Штирлиц стрелял по очереди из двух автоматов. Очередь с визгом разбежалась. Отто Визг бежал первым.
Гостеприимно распахнула свои краешки постель Инессы Халигалиной. Дешево. Тел. на тумбочке.
— У нас в гостях Дана Интернешнп! Скажите, Дана, как Вы относитесь к Борису Моисееву?
— Я не люблю людей, которые останавливаются на половине пути...
— Я не люблю людей, которые останавливаются на половине пути...
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
17 мгновений весны. Мюллер:
- Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: "Красные трусы - это красный цвет. Красный цвет - это красный флаг. Красный флаг - это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?.."
- Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!
- Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: "Красные трусы - это красный цвет. Красный цвет - это красный флаг. Красный флаг - это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?.."
- Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!
Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать — сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате...
— Борис Моисеев в женской бане — "Свой среди чужих, чужой среди своих".
Паранормальное явление: благополучная семейная пара.
— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя...
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя...
Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!
— Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
Из анкеты литератора: "Регулярно публикуюсь в телефонном справочнике."
В СЛОВАРЬ ЯПОНИСТА
Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Объявление: "Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
— Я смотрел фильм "Приключения Буратино". Так удивительное дело — черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
ГЕРМАНИЯ. Здесь застрелился пешеход, перешедший улицу на красный свет в 1966-м году и случайно увидевший себя в кадрах кинохроники. "Простите меня, я ничего не знал об этом", — написал он в предсмертной записке.
- Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
— Жена — это древнейшая профессия.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.