Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3783]

Минyта смеха на пять минyт отодвигает смеpть... и на десять приближает роды...

0

Маня та Петро сидять на лавоцці ввечері.
Петро (П): Маню, бач - онде зірочка?
Маня (М): (радісно зітхаючи) Бачу, Петре!
П: То ти! А отам - бачиш, ще одна?
М: (зітхає) Ой, бачу, Петре!
П: (підсажується ближче) А то - я! А там, далі - одна зірочка на другій, бачиш?
М: (щасливо) Бачу, бачу, Петре!
П: А то - я на мопеді...

0

- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!

0

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

0

МУЖЧИНЫ:
Причины радости:
17 лет - мои родители уехали на неделю
25 лет - моя девушка уехала на неделю
35 лет - моя невеста уехала на неделю
48 лет - моя жена уехала на неделю
66 лет - моя вторая жена умерла
ЖЕНЩИНЫ:
Главные фантазии:
17 лет - высокий симпатичный брюнет
25 лет - высокий симпатичный брюнет с деньгами
35 лет - высокий симпатичный брюнет с деньгами и мозгами
48 лет - мужчина с волосами
66 лет - мужчина.

0

- Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

0

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

0

Едет новый русский на новеньком "мерседесе",
вдруг резко -красный на светофоре.Естественно быстро смотрит в зеркальце,сзади - запорожец.
Естественно резко тормозит.Срашный удар.Выходит из машины на разборки.Вдруг видит , что в него
новенький джип въехал. Испугался.
- Прости ,брат, но я видел сзади "запарь" ехал!
- Тихо, тихо,брат! Он - между нами!

0

Не спешите сносить Windows! Сносите ее медленно и с удовольствием!!!

0

Путь к сердцу женщины лежит через грудную клетку.
Джэк Потрашитель.

0

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

0

Идет пеpекличка на плацу:
- Иванов! - Я - Петpов! - Я - 3030! -Я Зозо

0

Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!" Оптимист: "Может, может!"

0

Приехал русский в Германию, заходит в паб, короче, сел за столик, подходит официант умилительно на него смотрит:
Русский - Ван бир!
Официант идёт за пивом, приходит, ложит на столик подставочку, затем пиво, уходит.
Через пять минут возвращается Русский - Ван бир!!!
Официант наклоняется за бокалом, смотрит нет подставочки - ну русский, может на сувенир взял, ставит новый бокал, подставочку, уходит...
Через пять минут...
Та же самая картина...Ну русский может на память другу взял, ставит новый бокал - уходит.
Через пять минут тоже самое...
Официант ставит пиво на стол без подставочки.
Русский: А ПЕЧЕНЬЕЧКО???? ;-)

0

После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.

0

Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.

0

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

0

Лучший выход из положения - родить.

0

Она еще несовращеннолетняя.

0

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

0

Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... А через что же лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!!

0

Молодого актера приглашают в театр:
-Мы предлагаем Вам небольшую но ответственную роль,Вам нужно будет сказать лишь одну фразу:"Чу!Я слышу пушек гром!".Прийдете на спектакль через 10 дней в 19:00.
Довольный актер за десять дней вызубрил фразу и в назначеное время прибежал в театр.Швейцар его спрашивает:
-Ты кто?
-Я "Чу!Я слышу пушек гром!"
-А!Быстро беги в гримерную.
Гример:
-Ты кто?
-Я "Чу!Я слышу пушек гром!"
Загремировал его и отправил на сцену.Около сцены режиссер:
-Ты кто?
-Я "Чу!Я слышу пушек гром!"
-Давай бегом,твой выход.
Актер выходит на сцену и вдруг,сзади,раздается грохот пушек.
-Да Вы че там-совсем офигели!!!

0

"Пpодаются часы с боем. Бой бyдет ходить вслед за Вами и носить часы."

0

-Добрый день, а Валю можно?
-А она в роддоме...
-Да, а что случилось?

0

"Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец."

0

Пациент у врача:
- Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
- В чем дело?
- Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна... Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

0

ЧЕМПИОНЫ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ
Заслуженной популярностью пользуются в Японии чемпионаты страны по харакири. Любопытно, что, соревнования проводятся не первый раз и исключительно из новичков в этом виде спорта.

0

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

0

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

0

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOSе гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

0