Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3800]
Волк встречает Красную шапочку:
- Давай, Красная шапочка!
- Сейчас, подожди - разденусь.
- Дура, я говорю - пироги давай!
- Давай, Красная шапочка!
- Сейчас, подожди - разденусь.
- Дура, я говорю - пироги давай!
В магазине готовой одежды у прилавка стоит огромный - центнера на два - мужик. К нему обращается продавец:
- Чего изволите?
- Знаете, из готовой одежды мне подходят разьве что носовые платки.
- Чего изволите?
- Знаете, из готовой одежды мне подходят разьве что носовые платки.
Что вам привезти из стран заморских, дочери мои?-издевался над сыновьями Борис Моисеев.
Идет по лесу Пятачок на костылях, на глазу - повязка. Навстречу ему - ослик Иа:
- Пятачок, что с тобой?!
- Да вот, с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
- Пятачок, что с тобой?!
- Да вот, с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор... У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим...?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!
- Доктор... У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим...?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!
Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Количество разума на земле - величина постоянная, а, ведь, население-то растет...
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это - не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг:
- Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
- Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
- Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
- Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
ЛОНДОН — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
ТАМБОВСКИЙ ВОЛК - это койот, который является товарищем многим гражданам Российской Федерации.
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
Работает, как часы: не заведешь - будет стоять.
"Летит орел. Вдруг из его задницы выглядывает глист:
- Слышь, пернатый, высоко летим?
- Да километров пять!
- Да? Так ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!"
- Слышь, пернатый, высоко летим?
- Да километров пять!
- Да? Так ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!"
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит - мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.
Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
УКРАИНА — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.