Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3813]

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:"Дядя Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

0

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

0

Подплывает Ной со своим зверинцем к горе Арарат,
их встречают двое местных.Один другому:
"ВАЙ АРА СМОТРИ ЦИРК ПРИЕХАЛ !"

0

Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.

0

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит:"Моя прекрасно одевается."
Другой отвечает:"А моя раздевается."

0

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

0

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара объема не имеет.

0

Принимает маршал парад.
-Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ маршал!
-Здравствуйте, товарищи танкисты!
-Здравия желаем, товарищ маршал!
-Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте, здравствуйте...

0

Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет:
- Говорит “Голос Америки из Вашингтона”
Милиционер подходит и говорит:
- А ну, немедленно прекрати передачу!
Тот не унимается:
- Говорит “Голос Америки из Вашингтона”
Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и:
- У-у-у, у-у-у...

0

Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет.
- Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила.
- А сколько сала?
- Та 25 метрів.
- Как 25 метров?
Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают:
- А как это?
- Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а потім все миску відтягувала...

0

Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит:
- Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в онное место вставьте свечу.
Последняя воля покойного, выполнили. Тут звонок, входит милиция:
- Так, это здесь происходит глумление над покойным?

0

Українське село. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся:
-Микола, ну я пішла?
-Сиди!
Сидять вони ще годину. Маруся:
-Микола, ну я піду?
-Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
-Миколо, я пішла!
Встає і уходить. Микола сидить сам:
-Ех...не дала!

0

После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
-Да пошутил я... Пошутил...

0

-Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил... сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!
-Папа, а за что?
-За распространение наркотиков!

1

- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.
- Почему?
- Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...

0

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
- Водки налить? (Аплодирует.)

0

Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер.
- Какую систему желаете?
- Не знаю точно... Человек на пять...

0

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

0

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

0

Когда муж приходит домой рано, он думает: “ Что бы почитать?”, а когда приходит поздно: “ Что бы сочинить?”

0

После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
-Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
-Ну и что?
-Как назовем малыша?
Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит:
-Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.

0

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

0

Установите на свой компьютер Windows - и ваш компьютер .... ПОЛЕТИТ!

0

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

0

Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся...

0

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!"
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

0

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

0

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

1

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

0

Штирлиц зашел в подвал, в подвале было темно. Штирлиц быстро овладел собой.

-2