Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3814]

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

0

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

0

- Не надо так горько плакать...
- Но мои родители против нашего брака!
- Ничего страшного - я найду себе другую невесту.

0

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

0

© И как это он через ЭТО дышит? - подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
© От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
© Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
© Лучше стыдно, чем никогда.
© И вот опять нет повода не выпить.

0

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

0

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

0

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу...
- Да!
- И что же случилось потом?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И Вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

0

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, - доказывал епископ.
- А меня называют ”Ваше превосходительство”, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”

0

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

0

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати,- кокетливо сказала свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?- сухо спросил судья.

0

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

0

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

0

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

0

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

2

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:"Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко..."

0

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!

0

- Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
- Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?

0

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

1

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

0

Встречаются две одесситки.
-Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
-Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

0

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

0

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.

0

Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

0

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

0

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".

1

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

0

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

0

Реклама шампуня Shauma: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся...

0

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

0