Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3815)

Анекдот №125140
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?
-1

Реклама от Google

Анекдот №125139
Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?..
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе...
0

Анекдот №125138
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
0

Анекдот №125137
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
0

Анекдот №125136
Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
0

Анекдот №125135
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
0

Анекдот №125134
- Моя любовь к Вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за Вами и в ад... За обладание Вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите, Вася, с моей мамой...
0

Анекдот №125133
- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
- А почему же сегодня он кричит еще громче?
-Очевидно, сегодня она призналась...
0

Анекдот №125132
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино!
- Но я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить ...
0

Анекдот №125131
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто? Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю...
0

Анекдот №125130
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
0

Анекдот №125129
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
0

Анекдот №125128
- Не надо так горько плакать...
- Но мои родители против нашего брака!
- Ничего страшного - я найду себе другую невесту.
0

Анекдот №125127
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
0

Анекдот №125126
© И как это он через ЭТО дышит? - подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
© От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
© Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
© Лучше стыдно, чем никогда.
© И вот опять нет повода не выпить.
0

Реклама от Google

Анекдот №125125
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!
0

Анекдот №125124
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
0

Анекдот №125123
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу...
- Да!
- И что же случилось потом?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И Вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
0

Анекдот №125122
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, - доказывал епископ.
- А меня называют ”Ваше превосходительство”, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”
0

Анекдот №125121
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
0

Анекдот №125120
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати,- кокетливо сказала свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?- сухо спросил судья.
0

Анекдот №125119
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
0

Анекдот №125118
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
0

Анекдот №125117
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
0

Анекдот №125116
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
2

Анекдот №125115
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:"Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко..."
0

Анекдот №125114
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!
0

Анекдот №125113
- Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
- Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
0

Анекдот №125112
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
0

Анекдот №125111
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)