Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3817]
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Потных женщин и теплую водку любите?
- Hет.
- Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
- Hет.
- Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы
в кpасных галcтуках и спpашивают :
- Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
- Hе-е pебятки !
- гопники в лесу остались !
в кpасных галcтуках и спpашивают :
- Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
- Hе-е pебятки !
- гопники в лесу остались !
Новый русский пришел в туристическую фирму.
-Пацаны, мне бы что-нибудь покруче...
Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками.
-Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже.
Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так.
-Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с легким эротическим уклоном.
-О, а это шо? Давай сюда!
-Пошел на *** отсюда!!!
-Пацаны, мне бы что-нибудь покруче...
Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками.
-Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже.
Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так.
-Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с легким эротическим уклоном.
-О, а это шо? Давай сюда!
-Пошел на *** отсюда!!!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Хорошее озеро "Титикака" не назовут.
Звонок девочкам по вызову:
-Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня.
-Нет вопросов.
-Только, знаете, у меня ног нет...
-Да ничего страшного!
-Да, но у меня и рук нет.
-???..., А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и ч...а нет?
-Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?!
-Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня.
-Нет вопросов.
-Только, знаете, у меня ног нет...
-Да ничего страшного!
-Да, но у меня и рук нет.
-???..., А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и ч...а нет?
-Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?!
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики...
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики...
Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:
-Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!
Заходят за поворот - и верно - лежит здоровенная куча.
- Холмс! Как вы...
-Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей...
-Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!
Заходят за поворот - и верно - лежит здоровенная куча.
- Холмс! Как вы...
-Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей...
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- Десять миль!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
- Расстояние до ближайшей земли?
- Десять миль!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
-Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
-А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!
Доктор (в ужасе):
-А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!
Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и "демократы" и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил?
При Ленине - устроили субботник и починили путь.
При Сталине - расстреляли стрелочника.
При Хрущеве - сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом.
При Горбачеве - объявили бы перестройку пути и все так бы и оставили.
При демократах - обьявили свободные цены на билеты и подождали бы, пока пассажиры сами разбегутся.
При Ленине - устроили субботник и починили путь.
При Сталине - расстреляли стрелочника.
При Хрущеве - сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом.
При Горбачеве - объявили бы перестройку пути и все так бы и оставили.
При демократах - обьявили свободные цены на билеты и подождали бы, пока пассажиры сами разбегутся.
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
-Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
-Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
Разговаривают двое в пивной:
-Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор!
-И без каких-либо последствий?
-Увы, с последствиями... С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
-Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор!
-И без каких-либо последствий?
-Увы, с последствиями... С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
-От винта!!!-кричал Карлсон, отбиваясь из последних сил от "голубых"...
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.
"Совсем не детская получилась сказочка", - сказал ёжик доедая лису.