Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3819]

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

1

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

0

- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.

0

В магазине:
- А как открывается эта банка?
- Инструкция внутри.

0

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

0

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

1

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

0

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

0

Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.

0

Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами... Вдруг шушканье пошло типа "Ша Вася должен выступать... (главный типа)".
"Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит:
- Если б.. п....ц, то ну его н...й!
- (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!

1

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

0

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

-1

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

0

По радио передают экстренное сообщение:
... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

1

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

0

Отец - Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.

1

Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.

1

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

0

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

0

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

2

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

0

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

0

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухну достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и неудоменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
- С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!!!
Жена: Как это?
Теща: Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
- С этого дня хочу прихожу домой, хочу не прихожу!!!!
Жена: Как это?
Теща: Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик: С этого дня хочу сплю с женой, а хочу с тещей!!!!
Жена: как это?
Теща: Как это, как это... а вот так это - ХОЗЯИН!!!

1

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

0

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

0

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

0

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

0

Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
-Товорищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
-Безобразие! Да тут и дна нет!

1

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

0

Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.

0