Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3822]
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
Владивостоке.
Не лезь в Бутырку.
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
Совет начинающим:
Помните!!! Девушки они как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут!
Помните!!! Девушки они как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут!
Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша тёща летит в пропасть... на Вашем автомобиле
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке...
Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь...
А отправлю ка я его на охоту!
Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес...
Через час внучек возвращается:
- Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь...
А отправлю ка я его на охоту!
Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес...
Через час внучек возвращается:
- Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
* Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
* В России есть две беды, на одной из них я женился.
* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
* В России есть две беды, на одной из них я женился.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру...
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру...
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк.
после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: "я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына". На что директор зоопарка отвечает: "у меня встречное предложение - я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка"
после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: "я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына". На что директор зоопарка отвечает: "у меня встречное предложение - я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка"
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!