Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №3824)

Анекдот №125410
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
0

Реклама от Google

Анекдот №125409
НУ ОООООООЧЕНЬ ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ
ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.
ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
0

Анекдот №125408
Неудобно - это когда соседские дети похожи на тебя.
0

Анекдот №125407
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
0

Анекдот №125406
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
0

Анекдот №125405
Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
1

Анекдот №125404
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В однуиз граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух непропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода непредусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".
0

Анекдот №125403
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
0

Анекдот №125402
Англичанин в Москве. Касса аэропорта:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?!
- To Dublin!
0

Анекдот №125401
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
-1

Анекдот №125400
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
0

Анекдот №125399
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
0

Анекдот №125398
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
0

Анекдот №125397
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.
0

Анекдот №125396
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
0

Реклама от Google

Анекдот №125395
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
0

Анекдот №125394
Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
0

Анекдот №125393
Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
0

Анекдот №125392
Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
0

Анекдот №125391
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
0

Анекдот №125390
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
0

Анекдот №125389
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
0

Анекдот №125388
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!".
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
0

Анекдот №125387
- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
0

Анекдот №125386
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
0

Анекдот №125385
Кофе "Чибо" - Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.
0

Анекдот №125384
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
0

Анекдот №125383
-Что вы сеете?
-Разумное, доброе, вечное.
-Коноплю, что ли?
0

Анекдот №125382
Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.
0

Анекдот №125381
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)