Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3825]

Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щёчку, в губки и последний - контрольный в лобик!

1

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

0

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

0

(О новых русских в стиле английского юмора)
Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого:
- Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?

0

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

0

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

0

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

0

Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

0

Киллер звонит по утру своей любовнице:
- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.

0

Квака, Дюка, Дум - вышибло весь <

0

За пределами женской логики. Мужчина:
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я!
- Люблю тебя я!
- Тебя я люблю!
"Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

0

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

0

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

0

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.

0

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

0

Объявление. "Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как".

0

Hадпись на клетке "Крокодила руками не кормить!"

0

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения

-1

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

0

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей…

0

Уголовник вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
- Иванов? Опять описался?!
- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

0

- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм... но ведь ты начинаешь первая.

0

Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

0

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

0

Реклама.
Выходит женщина и начинает стирать бельё в реке. Мимо бежит маньяк, видит женщину, подбегает и начинает НАСИЛОВАТЬ её. Женщина кричит:
- НАСИЛУЮТ!!! НАСИЛУЮТ!!!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- И БУДУТ НАСИЛОВАТЬ!!! ПОКА ВЫ НЕ КУПИТЕ НОВУЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ INDЕSIТ!!!

0

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
- Квадрильон!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- Квинтильярд!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До... я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это - до... я?
Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на...!", так это только половина.

0

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да не заметил я - он был в чулке…

0

Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают "Серёженька может таблетку дать, может чаёк?" Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: "поставь Чайковского, может стошнит!"

0

Большая грузинская дорога. Едет мужик. Видит дорожный знак, а на нем написано "НЭ". Он ничего не понял и поехал дальше. Тут еще один знак, а на нем нарисован ящик. Ну мужик и тут не остановился, проехал. Через пару километров видит третий знак, а та мужское достоинство нарисовано. Дядя не выдержал и остановился ментов подождать. Через некоторое время подъезжает "бобик" и он спрашивает:
- Мужики, ну ничего не понимаю. Объясните, что это за ерунда?
- Деревня!НЭ ТАРАПИСЯ!!!!!!!!!

0

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

0