Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3832]

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
- Нет конечно...
- Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...

0

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

0

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

1

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

0

Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
- Дети, а кто такой Спартак?
- (хором) Спар-так - чемпион, Спар-так - чемпион!!!

0

Сидят в ресторане еврей и шотландец...
Настало время платить, официант подходит со счётом - вдруг еврей:
- Давайте счёт мне - я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»...

1

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

0

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

1

Выведена новая порода собак: "Эстоооооонская боооооорсая". Охотится на раненых улиток и черепах

0

Муж попросил жену отдать супружеский долг рубл&ми...

0

- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"!
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...

0

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

0

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

0

-Какая разница между джентельменом и его слугой?
-Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью, но оплачивает счета только один из них...

0

Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд.
Он с трудом останавливает её и говорит:
- Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
- А я термоядерная черепаха!

0

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

0

Изобретен новый принтера: формат А4 - ранил, А5 - убил

0

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее - мм... А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы... мм.. обслуживаете?
- Неси справку, дед, и нет вопросов!
- Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
- Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

0

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

0

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завёл машину и поехал. Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу мужик, зачем его пpотиpать? Я всё pавно очки дома забыл.

0

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

0

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его?
- Hе может заниматься любовью, так пусть хоть постиpает!

0

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

0

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

0

Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит:
- Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький.
Продавец подает беленький и черненький и говорит:
- А красненький не продается, это огнетушитель

0

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

0

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

0

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

0

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной...
положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТУ СВОЛОЧЬ ПРОКТОЛОГА!!!

0

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйcта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

0